Раздел №1

Разное

183:834684057 (Nadezda Tews) — Wed, 29 Jul 2020 11:22:32 GMT

В 1965-1966 г. два психолога, Мартин Селигман и Стив Майер, провели психологический эксперимент. Сегодня его узнают по названию «Приобретённая беспомощность».

В эксперименте участвовали собаки, которых разделили на 3 группы и посадили в три разных вольера. Я опишу только поведение третьей группы собак, которых подвергли периодическим, но достаточно внезапным ударам электрического тока, при этом предотвратить их было невозможно, так как это было не предусмотрено целью.

В результате эксперимента у собак выработалось поведение, названное феноменом «приобретённой беспомощности» — это абсолютно пассивная реакция на любые неприятные внешние раздражители, основанная на стойком убеждении в собственной беспомощности перед всем происходящим и окружающим миром в целом. В конечном итоге собак перевели в открытые вольеры, сбежать из них было просто. Но ни одна собака не проявила намерения к бегству и спасению. Собаки, из полученного негативного опыта, усвоили, что бегство и спасение невозможно, поэтому и не предпринимали никаких попыток вырваться из вольера.

На основании этого учёные сопоставили реакцию собак с реакцией человека на стресс. И выявили следующее: ряд неудач, следующих одна за другой, приводит к состоянию подавленности или депрессии, и делает людей, абсолютно пассивными, так как они считают, что все их последующие усилия будут неэффективными.

Сдавшиеся собаки, как и подавленные люди, ощущают на себе парализацию воли, их поведение апатично, они склонны быстро соглашаться с проигрышем и поражением. Их фокусировка на полученном негативном опыте делает их абсолютно беспомощными. Похожее поведение характерно и женщинам, которые длительное время находятся под давлением, как физическом, так и моральном в семье. Их попытки сначала что-либо изменить, приводят к ещё большему запутыванию и непредвиденным реакциям со стороны мужчины, затем они привыкают и смиряются со своим положением, чувствую себя беспомощно. И эта, зачастую травматичная, но не решаемая для них ситуация, становится привычной и безнадёжной.

Зачем нужен психолог ?

Помощь психолога многие воспринимают скептически и не понимают какую глубокую и смысловую нагрузку несет даже один сеанс психологической работы. Я не буду затрагивать культурно- исторический аспект формирования мировоззрения на данную профессию, но хочу прояснить что происходит в кабинете у психолога, какие процессы души затрагиваются при первой консультации и как отражается на нашей судьбе длительная работа с психологом.
Первое, что мы можем увидеть невооруженным взглядом,так это то, что психолог создает пространство для того, чтобы клиент мог разместить в нем все свои эмоции, переживания и выразить глубоко спрятанные аффекты, которые не были осознанны и которые забирают большое количество энергии на их сдерживание. Это пространство психолог создает своей безоценочностью происходящего в жизни клиента и активным слушанием.
Второе, что мы можем увидеть, это попытки клиента убегать от неприятных моментов своей жизни, от фактов, причиняющих боль и соединяющими клиента с реальностью. Цель исследования сопротивления состоит в том, чтобы помочь клиенту справиться с иллюзорными представлениями о себе и о жизни в целом, укрепить Эго и способность выдерживать себя, свою реальность и справляться с перипетиями жизни, не сбегая в психические убежища и фантазиям.
Третье, в чем помогает нам психологическая работа, выявлять сценарии своего поведения, которые больше не адаптивны и приносят страдание и боль. Избавление от таких форм реагирования и создание новых форм улучшает качество жизни клиента и его взаимоотношений с людьми.
Четвертое подразумевает исследование прошлого, но не для того, чтобы убегать в него и прятаться от настоящего, как клиенту, так и терапевту, а для того, чтобы увидеть какие установки и формы коммуникации из прошлого проявляются здесь и сейчас. И если ранее они были объективны, по отношению к тем условиям жизни и тому возрастному периоду, то сейчас уже много поменялось и возможно их необходимо изменить на более взрослое и комфортное для самого клиента реагирование. Психолог исследует прошлое для восстановления справедливости и разгрузки чувства вины, которое во многих случаях отравляет настоящее.
Пятое, что мы можем заметить в психологической работе — это установление межличностных и терапевтических отношений в атмосфере доверия и безопасности, что в жизни является скорее редкостью, чем нормой. Анализ переносных и контрепереносных процессов может рассказать нам о более глубоких слоях психики как клиента, так и психолога. В более длительной работе происходит углубление связей и более детальное их исследование. Формируется альянс и трансперсональное поле, где происходит глубокое понимание как себя, так и Другого.
И последнее, что клиент может увидеть — это собственные изменения в ощущении себя и своей жизни. Он обретает способность мечтать и представлять свое будущее, строить его и смиряться с ограничениями, позволяет себе горевать и радоваться, любить и ненавидеть, расставаться и встречаться.

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров.

На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

В жизни каждого из нас бывают трудные моменты, когда становится невмоготу, и многие прекрасно понимают, что помощь психотерапевта в кризисной ситуации очень кстати. Какие действия надо предпринять, чтобы не остаться со своей проблемой наедине и попасть на прием к специалисту? Что вам для этого потребуется?

1. Ресурсы

Потенциальный клиент психотерапевта должен изначально обладать определенными ресурсами. Психотерапия – занятие затратное, а иногда и довольно дорогостоящее. В целом это выливается в кругленькую сумму.
Вы можете сказать, что есть и бесплатная психологическая помощь. Да, это так. Но не серьезная, глубинная психотерапия. Впрочем, ни одна ваша покупка, какой бы дорогой она ни была, не может сравниться с тем вложением в себя, которое вы делаете, проходя психотерапию.

2. Время

Вам потребуется время. Согласитесь, что ваш характер и проблемы формировались долгие годы. И завтра это не изменится по мановению волшебной палочки. Или по велению какого-то суперпсихолога. Потребуется терпение и время.

Если вы хотите быстрых результатов, то не выбирайте психотерапию как вид психологической помощи. Выберите что-нибудь попроще и покороче. Эффект будет не таким долгосрочным, но иногда это может человека вполне устроить. Кстати, занятым людям отчасти может помочь скайп-психотерапия. По крайней мере, можно сэкономить то время, которое уходит на дорогу.

Самое главное, чтобы у человека нашлось время для себя. Чтобы он мог между визитами к своему психологу спокойно поразмышлять о жизни, вести дневник, записывать свои сны после пробуждения и т. п. Нужно время для того, чтобы прислушаться к тихому голосу своего подсознания, где и живут ответы на все ваши жизненные вопросы.

3. Желание изменяться

У вас должна быть мечта, желание измениться самому и изменить свою жизнь. Если вы не ставите перед собой амбициозные цели, если не чувствуете к этому внутреннего стремления, то наша общая задача – найти мотивацию для успеха.

4. Эмоциональный интеллект

Для работы над собой потребуется эмоциональный интеллект.

Вот что сказано в Википедии: «Эмоциональный интеллект (ЭИ; англ. emotional intelligence, EI) – способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач».

Безусловно, это та способность, которая лучше всего развивается именно в ходе психотерапии. Особенно хороша для этого групповая терапия. Но обладать хотя бы задатками этой важной в социальном плане способности просто необходимо.

Психотерапия – это процесс, побуждающий клиента глубже осмыслять свои чувства и наполняющий ваши размышления жизнью, которая живет в эмоциях. Это сочетание разума и чувства, выражаясь словами Джейн Остин, не только способствует успеху психотерапии, но пригодится вам потом на всю оставшуюся жизнь

5. Творчество

Не обойтись в общей работе с психотерапевтом без воображения. Дело в том, что психотерапия – занятие крайне нетривиальное, творческое, задействующее широкий спектр когнитивных возможностей личности. И может быть, самое важное из них – воображение. Бессознательное говорит с нами языком образов. Разгадать их – наша задача. Вполне возможно, что в процессе работы потребуется найти метафору своего состояния или симптома, визуализировать образ «хорошего результата», к которому мы движемся, и многое другое.

6. Ответственность

Психотерапия – дело серьезное, без ответственного отношения не обойтись. Терапевт и клиент заключают устный договор об обоюдном соблюдении таких условий, как конфиденциальность, постоянство времени и места, запрет на двойные отношения, без которых психотерапия невозможна.

Некоторым клиентам бывает очень тяжело придерживаться контракта. И в этом случае навык уважительного отношения к человеческим договоренностям очень пригодится. Но это лишь верхушка айсберга. Главное – ответственное отношение к самому себе и к своей жизни, решение идти навстречу значимым изменениям, хотя на этом пути вас будут подстерегать сложности такого психологического накала, с которым вы, может быть, никогда и не сталкивались.

Ответственность перед самим собой, а не перед психологом выступает на первый план. Важно знать, что и та, и другая форма ответственности, и внешняя, и внутренняя, развиваются в процессе психотерапии. И опять же пригодятся вам до конца ваших дней

7. Сотрудничество

Все предыдущие ресурсы – материальные возможности, время, желание, эмоциональный интеллект, ответственность, воображение – пропадут втуне, если у клиента нет хотя бы зачатков умения и желания сотрудничать с помогающим специалистом.

Я часто говорю своим клиентам: «Помогите мне помочь вам! Без вас я не справлюсь». В процессе работы двое – специалист и клиент – должны стать сплоченной командой (что, к счастью, часто и происходит).

Главное – вместе исследовать, искать, пробовать, ошибаться, подчас смеяться и плакать над своими неудачами и радоваться каждому, пусть небольшому, но успеху в психотерапии. А в итоге гордиться собой.

Тесты и упражнения

183:834684057 (Nadezda Tews) — Wed, 29 Jul 2020 10:47:12 GMT

Упражнения для распознавания эмоций

«Зеркало»

Встаньте напротив зеркала, расслабьтесь. Начните изображать различные эмоции.
Радость: расслабьте лицевые мышцы и широко улыбнитесь, при этом подумайте о чем-нибудь приятном.
Удивление: расслабьте лицевые мышцы, широко откройте глаза, при этом подумав с удивлением: «Для чего это делать?» — спокойно закройте глаза.
Гнев: расслабьте лицевые мышцы и прищурьтесь, при этом напрягите нос и подумайте: «Как мне всё это надоело!»
Счастье: расслабьте лицевые мышцы, вытяните губы в трубочку, затем растяните в улыбке.
Повторяйте упражнение каждый день хотя бы неделю, а затем попробуйте изображать эмоции только с помощью глаз: добрые, злые, любящие, завистливые глаза. Важно думать в этот момент о соответствующей эмоции.

«Найти и запомнить»

В течение дня найдите десять поводов для радости, порадуйтесь от души и проследите, как изменилось ваше состояние в этот момент. При возможности — посмотритесь в зеркало, прочувствуйте и постарайтесь запомнить ощущения в теле.
На следующий день найдите десять поводов для удивления и проследите, как меняется состояние.

По такой же схеме отработайте все эмоции, повышающие эффективность человеческой деятельности: принятие, доверие, интерес, восхищение.

«Раздражители»

Попробуйте в течение нескольких дней специально фиксировать внимание на неожиданных раздражителях: громких звуках или ярком свете. Постарайтесь сформулировать, что происходит с вашей эмоциональной сферой при воздействии таких раздражителей.

Разобрать эмоции.

Источником эмоций могут быть внешние события, а могут — внутренние стимулы: память, физическое состояние. Если эмоция, которую вы переживаете сейчас, имеет слишком высокий градус, сначала остыньте. Затем начните задавать себе вопросы:

Как я испытываю злость (другую эмоцию)?
Почему я испытываю злость?
Когда я уже испытывал злость?
Как часто я злюсь?
Чем злость мне помогает?
Чем и где злость мешает?
Разбор эмоции позволяет быстрее понять настоящую причину и источник реакции.

ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ПРИ ОСТРОМ СТРЕССЕ

1. В любой непонятной ситуации начинай дышать. Ровно, глубоко. Вдох через нос - меееедленный выдох через рот. И еще пару-тройку раз.

2. Если ты уже не можешь позаботиться об отношениях - позаботься о себе.

3. Простая забота о себе доступна каждому. Удобно ли ты сейчас сидишь? Не мерзнешь ли ты? Ты сегодня что-нибудь ел? Что у тебя со сном? Когда ты последний раз отдыхал? Сядь удобно (так, чтобы в теле было минимум напряжения), оденься если холодно, отдохни, если устал. Я серьезно. Твое тело тебе пригодится.

4. Проведи инвентаризацию ресурсов. Все равно есть что-то, на что ты сейчас можешь опираться. Дом, друзья, любимый человек, родители, работа, деньги, способности, здравый смысл...

5. Подумай, что ты можешь реально сделать прямо сейчас для улучшения ситуации. Придумал - сделай. Ничего не придумал? Тогда вернись к п.3.

6. Отвлекись. Если есть возможность, покинь помещение, в котором возник острый стресс (прогуляйся, умойся, просто уйди). Займись чем-то, что никак не связано с решением проблемной ситуации. Поговори на отвлеченные темы, поделай посторонние дела.

7. "Я подумаю об этом завтра" - говорила Скарлетт. И была права. Потому что не стоит принимать решения и совершать действия под влиянием аффекта.

В острой стрессовой ситуации первая задача - вернуться в реальность и справиться с шоком и аффектом. А потом уже все остальное. Потом, если захотите, можно поискать причины и выход из сложной ситуации, полечить травмы, овладеть новыми навыками и т.д. Но сначала - позаботьтесь о себе.

Накручивание — одна из самых главных причин несчастья. Негативные мысли и переживания могут создать проблемы, которых даже никогда не было. Большинство мрачных сцен, которые мы визуализируем в нашем сознании, основаны на страхе и беспокойстве и не помогают нам, хотя мы считаем, что чрезмерное обдумывание чего-либо приносит пользу.

На самом же деле мы обманываем сами себя, ведь стоит только начать думать и остановить поток негатива в голове трудно будет просто невозможно.

Давайте рассмотрим 5 способов, которые помогут перестать себя накручивать:

1. Остановитесь и сосредоточьтесь на позитивном прямо сейчас.

В нашем обществе уже давно преобладает негативное мышление. И пора начинать “переключаться” только на хорошие мысли. Сделать это просто – переключите внимание на то, что делает вас счастливым или за что вы благодарны. Раз за разом вы будете замечать, что позитивных мыслей становится больше. Конечно, это длительный процесс, ни в коем случае нельзя останавливаться.

Это поможет вам начать чувствовать себя более спокойным. Со временем вы перестанете себя накручивать, так как больше не будете уделять столько внимания негативу, сколько уделяли раньше.

2. Повторяйте позитивные слова в течении всего дня.

Обратите внимание на свой мозг прямо сейчас … какие мысли крутятся у вас в голове?

Скорее всего, вы заметите, что большинство ваших извилин занято обдумыванием того, что вам нужно делать сегодня, или того, что кто-то разозлил вас. Возможно, ваши мысли наполнены унизительной самокритикой по любому поводу. Ни в коем случае нельзя допускать таких мыслей. Хотя, с таким негативом вокруг нас поддерживать последовательное позитивное мышление не всегда легко. Тем не менее, вы можете фактически противопоставить негативные, вызывающие стресс мысли простыми, подбадривающими вас словами.

Каждый раз, когда вы чувствуете тревогу, проговаривайте успокаивающие слова, такие как: “Спокойно. Все хорошо”. Вы можете представить приятные образы, такие как легкий ветерок на берегу моря, где вокруг нет абсолютно никого, а только царит покой. Слова имеют большое значение и силу, поэтому используйте их в своих интересах, когда чувствуете усталость.

3. Постоянно медитируйте.

Когда вы медитируете, вы останавливаете поток мыслей, буквально бомбардирующих ваше сознание каждую секунду, и вместо этого переходите в пространство, где царит спокойствие и умиротворение. Несмотря на то, что во время медитации мозг работает так же, как и в остальные время, многие люди чувствуют, что их мысли замедляются и они могут чувствовать себя намного легче, просто контролируя свое дыхание лёжа с закрытыми глазами. Медитация просто расслабляет тело, что помогает справляться с ежедневными проблемами.

Если вы хотите больше покоя в своем уме и жизни, начните медитировать. Сядьте поудобнее и начните сосредотачиваться только на своем дыхании. Делайте это по крайней мере по десять минут в день на ежедневной основе. Вы обнаружите, что позитивное мышление становится реальнее.

4. Живите здесь и сейчас

Забудьте о поручениях, которые вы должны выполнять завтра после работы, или о счетах, которые вы должны будете заплатить на следующей неделе, или о неопределенности вашего будущего, до которого вы еще не добрались. Когда вы позволяете подобным мыслям царить в вашей голове, это может вызвать большой дискомфорт в организме и даже привести к тревоге, депрессии, хроническому стрессу и другим серьезным проблемам. Чаще всего беспокойство вызвано тем, что мы живём будто в другом времени, размышляя о проблемах и ошибках прошлого или о трудностях будущего. В такие моменты всегда возвращайтесь в сегодняшний день и живите в эту минуту. Позволяя себе просто наблюдать и “течь от одного момента к другому”, как вы это делали в детстве, вы снова поймете, что значит чувствовать истинное спокойствие.
Природа — идеальный способ успокоить напряженный ум. Вы можете выехать за город на выходных или просто прогуляться во время обеденного перерыва в соседнем парке. Если у вас нет таких возможностей, то подумайте о планировании отпуска, когда вы сможете отправиться как можно дальше от шумных улиц и торговых центров.

Помните, что природа не борется с жизнью, и вам тоже не обязательно идти против течения. Не увлекайтесь мелочами материального мира, потому что вы не найдете счастья в деньгах и материальных благах.

По правде говоря, спокойствие и умиротворение уже находятся в вашем сердце и наша планета может помочь вам возродить это состояние, отвлекая от потрясений и эмоциональных нагрузок современного ритма жизни.

Душа подростка

183:834684057 (Nadezda Tews) — Wed, 29 Jul 2020 09:54:40 GMT

Подростковый возраст — арена для тренировки взрослой жизни. Это тот самый период, когда отношения с другими людьми занимают первое место на пьедестале приоритетов. Так какие особенности в общении подростков самые важные?

Особенность № 1: время самоопределения. Одна из главных задач подросткового возраста — самоопределение. Подросток должен ответить на вопросы: «кто я?», «какой я?», «зачем я?», «что дальше?».

Если с родителями складываются хорошие взаимоотношения, то они частично помогают в процессе самоопределения. Но важную роль также играют сверстники. Подростки, общаясь много и поверхностно, решают важные задачи: они наблюдают самые разнообразные типажи, сравнивают их с собой и таким образом «определяют себя». Также на разных аренах общения они могут попробовать разные модели поведения, и этот опыт позволит им выбрать те, которые сработали, и отсечь те, за которые потом было стыдно.

Типичные проблемы: родителям кажется, что общение ребенка слишком уж поверхностное — со всеми и ни с кем. Но все изменится к концу подросткового периода. Ребенок обязательно перейдет от количества общения к его качеству.

Особенность № 2: приоритет общения со сверстниками. Если раньше школьника по-настоящему волновали его успехи и оценки, то теперь родители вынуждены констатировать — в школу он ходит по большей мере для того, чтобы общаться.

Школа становится интересным местом, где кипят страсти — дружба, вражда, первые влюбленности. Дома тоже уроки не в приоритете: все время включен компьютер, где на экране вовсе не доклад, а страничка сайта социальных сетей, то и дело звонит телефон. А если друзья живут рядом, то дома подростка застать теперь не просто!

Конечно, родителям такая ситуация не по душе. Но подростковый возраст — не только время самоопределения (а для него необходимо общение с другими подростками).

Еще одна важная задача возраста — отделение от родителей, которому подошел срок. Увеличивается время общения со сверстниками, а с родителями — неуклонно снижается.

Типичные проблемы: родителям хотелось бы, чтобы ребенок поменьше тратил время на всякие «глупости», а побольше учился. Впрочем, многим подросткам их возраст вовсе не мешает помнить еще и об учебе. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Особенность № 3: он в группе. Подростковые компании везде заметны — разговаривают громко, смеются во все горло, толпятся на улицах. Роль групп была значительна уже в прошлом периоде, но теперь она возрастает во много раз.

Подростки уже гораздо более самостоятельны (по крайней мере, редко кого постоянно сопровождает мамочка). И они объединяются в группы по собственному решению. Кто-то выбирает для себя новые хобби, кто-то объединяется по принципу любимой музыки, стиля в одежде или даже гражданской позиции. Кто-то просто входит в группу «на районе». И, что удивительно, он желает во всем подражать членам своей группы: в одежде, в интонациях и даже в том, как «принято» мыслить и реагировать.

А как же самоопределение, спросит внимательный читатель? Как оказывается, одно другому не мешает. Группы помогают подростку понять, какой он. А следование групповым нормам высвечивает истинную позицию: могу ли я подчиняться именно этим нормам или что-то внутри меня протестует? Побыв членом какой-то группы, подросток может сам выйти из нее.

Типичные проблемы: родителям может не нравиться та группа, которую выбрал ребенок для общения. Но бить тревогу по-настоящему следует только в крайних случаях: наркотики, асоциальная направленность.

Особенность № 4: много проблем в общении. Подростки значительно расширяют свой круг общения и делают это «без спроса». С новыми людьми приходят и новые проблемы: непонимание, что именно происходит, когда ребенка начинают «травить»; ощущение беспомощности или жажды мести.

Все это есть и у девочек, и у мальчиков. Именно в этом возрасте они еще раз учатся справляться со своими агрессивными импульсами. Именно сейчас то время, когда они учатся «действовать словами» (а вовсе не в 5—6 лет, как нам хотелось бы).

До начала взрослого периода им нужно многому научиться, потому что успешность всей дальнейшей жизни построена на эффективном взаимодействии с людьми. А вы еще удивляетесь, почему сейчас так важно именно общение!
Постичь науки можно и чуть позже, а вот опоздать в познании социальных законов — гораздо хуже.

Типичные проблемы: родителей беспокоит эмоциональное состояние подростка. Он склонен расстраиваться из-за сущих мелочей! Но это лишь на наш взрослый взгляд. Для него все это по-настоящему трудно. Особенно учитывая то, что справиться он должен самостоятельно, без помощи взрослых.

Особенность № 5: интерес к противоположному полу. Вы вдруг замечаете, что ваш сын как-то педантично стал относиться к чистоте носков и степени мятости рубашки. А дочь собирается в школу, как на бал.

Вы, возможно, считаете, что еще не время думать о любви. Но, увы и ах, они вас не спрашивают!

Подростки продолжают открывать самих себя, познавая мир противоположного пола. Открытия их удивляют, пугают и очаровывают одновременно. Они впервые познают, что допустимо, а что нет, если рядом с тобой представитель другого пола.

Сначала подростки объединяют свои компании, создавая одну общую из юношей и девушек. А затем приходит время «парочек»: более тесное общение, тренирующее их для будущей семейной жизни.

Типичные проблемы: родителям кажется, что от такого общения нет ничего, кроме проблем с ранними беременностями (которых одинаково боятся родители и девочек, и мальчиков). Но этот поток не остановить запретами и ограничениями.

Общение с противоположным полом несет огромную пользу: дети получают позитивные эмоции, много веселятся; учатся уместным взаимодействиям; повышают свой статус среди сверстников; могут делиться переживаниями и просить совета. Так что, кроме «вреда», здесь много и пользы!

Мини-тест: «Нормальные» подростки

Ответьте на 10 вопросов «да» или «нет» . Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

Ваш подросток проводит много времени в своем круге общения?
Верно ли, что дополнительным интересом для посещения школы стало общение с одноклассниками?
Считает ли он, что у него есть друзья?
Наблюдаете ли вы, что у него проснулся интерес к противоположному полу?
Видите ли вы, что в его внешности и поведении есть признаки принадлежности к какой-то группе по интересам?
Отмечаете ли вы, что у него существуют вопросы, касающиеся общения, на которые он активно ищет ответы?
Бывает ли он расстроен или углублен в свои мысли, если у него возникло непонимание с друзьями?
Может ли он хотя бы иногда рассказать вам о ситуации, связанной с общением, и попросить совета?
Если его спросить, много ли у него проблем в общении, он скорее всего ответит «нет»?
Его общение носит не только личный характер, но также и виртуальный?
Если вы ответили на большинство вопросов утвердительно, то у вашего подростка вряд ли значительные проблемы в общении со сверстниками.

Чем могут помочь родители?
Несмотря на распространенный стереотип, что отношения между подростками и их родителями значительно ухудшаются, это не совсем верно.

Напротив, многие подростки остаются со своими родителями в хороших отношениях, особенно если те готовы дать растущему человеку большую самостоятельность (и большую ответственность).

Поэтому родители во многом остаются тем якорем равновесия, который помогает подростку выплывать в бурном море отношений.

1. Помогите в самоопределении. Как уже говорилось, подростковый период — это время, когда ребенок определяет, кто он как личность.

Он познает свои сильные и слабые стороны с новой глубиной. Конечно, вам хотелось бы, чтобы у него сложилось представление о себе как о человеке успешном, обладающем многими сильными качествами. Ведь это — залог социальной смелости, а значит, и достижений!

Для этого постарайтесь обращать внимание на его успехи. При этом хвалите, называя не только его достижение, но и черту характера. Например: «Для того, чтобы подготовить такой доклад, нужно быть по-настоящему целеустремленным и собранным человеком!». Или: «Такой наряд могла создать только девушка, обладающая тонким вкусом!». Каждый раз, когда подросток слышит такое о себе, его внутренние опоры становятся все крепче.

2. Оставайтесь рядом. Подросток должен иметь возможность обратиться к родителям. Постарайтесь, чтобы в этот момент у вас нашлось время для него.

Если ребенок расскажет о проблемной ситуации, виновником которой стал он сам, не концентрируйтесь на том, чтобы еще раз его обвинить. Лучше обсудите, почему так произошло и что теперь можно сделать. Ваш опыт важен для него. Но при поиске вариантов действий пусть он сначала предложит свои!

3. В пользу «якорей»! Подростки часто испытывают серьезные эмоциональные «встряски». Неприятные периоды могут длиться достаточно долго, если происходит предательство друга, несчастная любовь или «травля» недругами.

Родителям стоит помнить, что помимо семьи «якорями» для подростков, которые помогают им преодолеть ситуацию, являются как раз друзья и приятели, члены групп по интересам, которые поддержат. А также его чувство ответственности за других людей. Поэтому ограничивайте общение подростка только в самых крайних случаях.

4. Проявите терпение! Конечно, неприятно, когда от стоящих на улице подростков слышится мат, «ржание», подколы в отношении друг друга и прохожих. Безусловно, еще неприятнее, если вы в этой компании замечаете своего сына и дочь. И понятно, что вы вряд ли оставите этот факт без внимания.

Я не призываю вас молчать. Подростковый возраст тем и характерен, что в нем «сталкивается» этика родителей и нормы общения в компании. Но эти противоречия не всегда являются почвой для испорченных отношений …

Интересные истории из практики и из жизни

183:834684057 (Nadezda Tews) — Wed, 29 Jul 2020 09:54:39 GMT

В жаркий день купила килограмм черешни в уличном ларьке. И запах нагревшихся на солнце ягод напомнил мне давнюю историю.
Много лет назад ко мне на прием пришла женщина. Она долго сидела, ничего не говоря, опустив голову и уронив руки. Я тогда еще не очень долго работала психологом, но человеком была уже взрослым и знала: так выглядит настоящее горе. Решила даже не спрашивать ничего — пусть расскажет, когда сама сочтет удобным.
— Устала я, — наконец сказала женщина. — Мне заведующая отделением велела к вам зайти. Сказала, у психологов свои методы. Может, подскажете, где сил взять?
— Нет у психологов таких методов, — честно вздохнула я, еще не до конца позабывшая свое базовое естественно-научное образование, и спросила: — Но что у вас случилось?
— Сын у меня умирает, десяти лет от роду.
— Ох… — У меня сбилось дыхание, хотя именно чего-то такого я и ожидала. — А лечить?
— Нету больше ничего. Все врачи так сказали.
— Он в больнице лежит?
— Нет, дома. Сам попросился. Он у меня умный, учился хорошо, учительница всегда хвалила. Слышит же, что вокруг него происходит. Спросил: мама, я умираю? Мне бы, наверное, надо соврать, а я и разревелась, как дура. И он, представьте, меня стал утешать: мам, ну ты не плачь, чего же, все когда-то умрут, ну кто-то позже, кто-то раньше — это же ничего такого. И попросил: «Давай тогда я лучше дома умру, мне там спокойнее будет». Вот мы его и забрали.

И вот теперь она каждый час смотрит, как сын угасает, — представила себе я.

— У вас есть еще дети? — спросила и с ужасом ждала отрицательного ответа.
— Есть. — Я выдохнула с облегчением. — Дочке пять лет, она сначала спрашивала, когда братик встанет и поиграет с ней, а теперь, видно, тоже что-то смекнула и не спрашивает больше. И не заходит к нему.
— Вы устали морально или за сыном тяжелый уход?
— За сыном — нет. Он спит много. Но есть еще моя бабушка, которая меня вырастила, на другом конце города.
— А с ней что?
— Вы будете смеяться, — горько усмехнулась женщина, — но она тоже умирает. Но ей-то хоть по возрасту.
— Вы за ней ухаживаете? Больше некому?
— Ага. Нет никого. Моя мать, ее дочь, в Сочи сейчас живет. С четвертым мужем. А характер у бабушки всегда был резкий, командирский. Она начальником участка работала, над мужиками, а там многие из лагерей, сидели. Я пыталась нанять сиделку — двух она выгнала, две сами ушли. Нет, говорит, мне нужно, чтоб ты, ты понимаешь как. А из тех четырех одна даже медсестра была.
— Бабушка знает, что происходит с правнуком?
— Знает. И говорит: раз ему уже помочь нельзя, вот и выйдешь из квартиры, съездишь к старухе, пока час едешь в метро, да в магазин, да на людей смотришь — и отвлечешься чуток.

В логике бабушке отказать нельзя никак, мысленно признала я.

— То есть бабушка в здравом уме?
— Абсолютно. Всем бы так. Но вставать уже почти не может. Даже садится сама с трудом. И главное — она практически ослепла. Но еще что-то пытается делать сама. Падала три раза. Врач предлагал госпитализацию, а она сказала: если отправишь меня помирать в богадельню, прокляну, так и знай. Я боюсь. Да и понимаю ее — двигаться-то и видеть она не может уже, а поговорить ей еще хочется, а чужой человек разве поймет, станет слушать? А у меня уже руки трясутся и голова. И звон в ушах. Спать ночью не могу, лежу и в потолок смотрю. В метро недавно заснула и на пол повалилась, люди поднимали, неловко.
— А муж есть? Что-то говорит? Делает? — я решила прощупать ресурсы.
— Есть. Переживает тоже, конечно. Работает допоздна специально — объясняет: деньги ведь сейчас нужны и еще нужны будут. Как-то я его напрямую спросила: как ты? Он ответил: прости, но мне бы хотелось, чтоб это все уже поскорее кончилось.

Это было очень давно. Я была молодой и самоуверенной. Женщина в реально трудной жизненной ситуации пришла за советом по оптимизации энергетических трат. По опыту (а не психологическому образованию) я знала: у каждого, даже самого сильного и самодостаточного человека в жизни бывают моменты, когда хочется, чтобы кто-то как бы компетентный уверенно сказал: делай вот это и вот так. Приступай сейчас. Мне показалось, что это тот самый момент.

— Слушайте, я скажу вам, что делать! — решилась я. — Вы перевезете бабушку к себе.
— Но у нас нет для нее отдельной комнаты. Двухкомнатная квартира. Мы и так дочку к себе в комнату забрали, чтоб сына не тревожить. Да она и не согласится.
— Согласится. В этом и фокус! Вы положите умирающую, но здравомыслящую бабушку в комнату к умирающему сыну. И предварительно велите ей все ему рассказать. Будете давать ей информацию по тем каналам, которые у нее еще работают, чтобы включались воспоминания: старая музыка, вкус, запахи — это самое древнее и мощное. Скажете: это твое последнее задание в жизни. Последняя работа. Чтоб он отвлекся от того, что умирает так рано. А ему скажете: слушай, ей это надо, чтоб уйти спокойно, а у меня уже нет сил. И он уйдет, как бы впитав и прожив ее чертовски долгую жизнь, а вы сможете за ними ухаживать в одном компартменте.

Женщина подумала, а потом спросила:
— Что такое компартмент?
— Обособленная область в живой клетке, как правило, окруженная слоем билипидной мембраны, — четко отрапортовала я.
Она взглянула на меня с уважением и, еще чуть поколебавшись, кивнула.
— Придете и расскажете, когда все устроится, — велела я ей, про себя подумав: вдруг получится еще хуже? Надо же мне знать.

Она пришла.
— А знаете, все и ничего. Бабушка у меня хоть и командир, но человек долга: я сказала — надо, так она и не пикнула. Ношу все нюхать, музыку ставлю, готовлю еду по ее заказу, как вы велели. У нее явно включаются воспоминания. Теперь она ему чуть не все время рассказывает, когда он не спит. Про детство, юность свою на юге. Истории всякие с работы, какие судьбы у людей тогда бывали — я и сама бывает зайду и заслушиваюсь.
— А сын?
— Он слушает, улыбается. Переспрашивает что-то иногда. Хотя и слабый совсем.
Потом она немного поплакала и ушла. Я долго сидела и бездумно смотрела в окно.

Прошло несколько лет. На прием пришла женщина с голенастой девочкой-подростком. Обе улыбаются.
— Нам бы профориентацию. А то она сегодня врачом, а завтра пожарным. Мы с отцом уж замучились. Поговорите хоть вы с ней.
— Да без проблем, — я тоже улыбнулась. — Садитесь куда-нибудь.
— Вы меня, конечно, не помните. Это много лет назад было…
— Вы с дочкой уже когда-то приходили ко мне?
— Нет. Я одна приходила. Сын у меня тогда умирал и бабушка одновременно. Вы велели их в одной комнате положить.
— Ох…
— Он не умер! — женщина расплылась в счастливой улыбке, а у меня по спине пробежали мурашки и затряслась ручка в пальцах. Я взяла себя в руки.
— Расскажите.
— Что ж рассказать. Ну вот они лежат, и она ему рассказывает. Он слушает. Она ему сразу сказала: «Ты не бойся ничего, ты не один туда пойдешь, я с тобой. Мы там все устроим как надо». Он правда сразу успокоился, а я и рада — сами понимаете.
Я за ними ухаживаю. Однажды бабушка мне на ухо, когда он спит, говорит: «Ты уж не обессудь, походи за мной еще, я его одного оставлять не хочу теперь, провожу уж и тогда сразу сама вслед за ним — ты и освободишься».
Лежат они, значит, лежат, и не умирают. Ни один, ни другой. Муж говорит: гляди, ведь все их сроки вышли, может, врачи там чего напутали, еще с кем посоветоваться надо?
Я, конечно, кинулась. Они говорят: правда, странно, значит, у организма вашего сына еще есть резервы. И потом: вот есть в Москве экспериментальное лечение, не проверено, но шанс для тех, кому уж все равно. Пойдете в группу? Мы с мужем посоветовались, потом сына спросили, а он: это опять в больницу надо? Мы такие: да, но, может, оно поможет тебе и не умрешь. А он: а как же я бабушку оставлю? Мы: а ты ее саму спроси. А она: конечно, поезжай, я тебя тут подожду. Он и поехал. И ему помогло. Группа была из 12 человек. Четверо все равно умерли, у остальных улучшение, а трое самых младших выздоровели совсем! Нам повезло.
— А бабушка?
— Она как узнала, что ему точно лучше стало, так сразу и умерла. Он расстроился, конечно, но тут уж мы ему объяснили, что она только ради него и держалась, а теперь у него дальше жизнь будет, а ей уже пора было, и он как будто понял. Сказал только странное: смерти вообще-то нет, только вы не понимаете, — а потом и не вспоминал как будто.
— Что ваш сын делает сейчас?
— В институте учится, на архитектора. А мы про вас недавно вспомнили, узнали, что вы еще тут работаете, и вот, с Ксюшей пришли.
— Отчего же вспомнили?
Мать кивнула дочери, и девочка, смущаясь, сказала:
— Мне брат странный такой комплимент неделю назад сделал: у тебя говорит, Ксюшка, ножки получились такие симпатичные, загорелые, ровненькие, как жареные сухарики с солью и чесночком. Я, конечно, рот раскрыла и говорю: ты это чего?! Откуда взял? А он сначала ушел молча, и только вечером мне все и рассказал: когда он болел и с бабушкой лежал, мама однажды принесла ей с улицы нагретой солнцем черешни. Она ее понюхала и говорит: «Деревья такие все ягодами усыпаны, солнце, в синем небе птичка малая и шмели жужжат. Мне лет шестнадцать. У меня платье желтое с мелкими красными цветочками и косынка красная. Я на лестнице стою и ягоду в широкую корзинку собираю. Она прямо мне в лицо пахнет. А снизу Володька — балагур наш и красавец, смеется и зубы белые на солнце блестят: ах, Леся, уж какие у тебя ножки ладные да ровненькие получились — как сухарики с солью и чесночком. А мне и стыдно, и лестно».
И с наивным четырнадцатилетним кокетством:
— Получается, у меня ножки как у прабабушки, да?
Мы с Ксюшиной матерью долго молчим, проживая нахлынувшие эмоции. А дальше, что ж, дальше — профориентация.

@Из практики коллег .

Эмоции и чувства

183:834684057 (Nadezda Tews) — Wed, 29 Jul 2020 09:54:37 GMT

ОБИДА, КОТОРУЮ НИКТО НЕ ПРИЧИНЯЛ

Я думаю, эта путаница происходит в первую очередь из-за того, что обида бывает реальная и мнимая. И важно их различать. Итак, я делю обиды на реальные и мнимые (обиды, которые никто не причинял). Реальная обида – это когда у вас был договор и партнер этот договор не исполнил, исполнил не так, и вам нанесен ущерб.

Договор может быть как личный, так и общественный. Например, закон в этой стране – это общественный договор, обязательный к соблюдению на территории этой страны.

Мнимая обида (обида, которую никто не причинял) – у вас не было договора, просто вы рассчитывали, что партнер поступит определенным образом. Возможно, вы считали, что все и так понятно, возможно, человек 20 лет так и поступал и вы рассчитывали, что он и дальше будет поступать так же. Главное – договоренности не было, а значит, нет оснований требовать. Еще раз повторю, а то многие никак не могут эту мысль усвоить: был договор – есть основания требовать, не было договора – нет оснований требовать и обижаться тоже нет оснований. Обиду никто не причинял.

Тут стоит оговориться, что при мнимой обиде эмоции вовсе не мнимые, они абсолютно искренние и совершенно реальные, не придуманные. Мнимым является только повод обидеться. То есть сама обида – совершенно реальная. Но она не имеет под собой оснований. Мнимая обида воспринимается самим обиженным как имеющая основания. Возможно, он даже найдет несколько человек, которые впадают в сходную иллюзию и поддержат его. 99% обид – это обиды, которые никто не причинял.

Это наши неоправдавшиеся ожидания, а не договор. То есть мы ожидали, а человек не сделал. Приведу распространенные примеры: Одна подруга звонит другой и предлагает сходить вместе в магазин/кино/кафе (нужное подчеркнуть). Та отказывается. Есть у первой основания обижаться? Нет таких оснований! Потому что вторая – свободный человек, никто не может требовать, чтобы она пошла в кафе, если она не хочет. То, что они уже 10 лет дружат – не основание для требований и обид.

Почему? Потому что за эти 10 лет дружбы они не составили договора, по которому они ДОЛЖНЫ друг другу ходить в кафе. Они делали это по доброй воле, а не по принуждению. Даже если человек 10 лет что-то делал по доброй воле, а вы рассчитывали, что он и дальше будет это делать, то это ваша проблема, вы просчитались, впали в иллюзию, ваши ожидания были неадекватны.

Жена обижается, что муж не моет посуду или не вкладывается в домашние дела. Или муж обижается, что ужин не приготовлен. Какие у них основания обижаться? Есть у них брачный контракт, в котором записано: жена должна готовить ужин каждый день, а муж должен мыть посуду? Если такого контракта нет, то супруги делают домашнюю работу в добровольном порядке, то есть по желанию. А обиду никто из них друг другу не причинял.

Дети обижаются на родителей, что те им чего-то недодали в детстве. Родители дали столько, сколько могли, сколько у них было. Если чего-то недодали, то у них не было, они не могли этого дать. Обижаться на них все равно, что обижаться на кошку за то, что она не лает и не охраняет дом.

От вашей обиды она не станет делать то, чего не может. И не должна быть виноватой за ваши ожидания. Родители обижаются на детей за то, что те редко приходят, не оказывают должного внимания. Дети живут свою жизнь. Давно пора их отпустить и заняться собой. Родительская обида – это последний отчаянный способ задержать детей около себя. Дети живые, они пришли в этот мир не для того, чтобы удовлетворять потребности родителей, а для того, чтобы жить свою жизнь. А для родителей сделают ровно столько, сколько есть благодарности и любви. Должен или не должен? Клиенты часто спрашиваютменя «кто кому должен», а я отвечаю. Вот часто задаваемые вопросы и часто даваемые ответы на них:

1.«Ну почему же не должен-то? Я же рассчитываю на него(нее)!»

Рассчитываете вы или нет – это сугубо ваше дело, вы имеете право. Это не делает другого человека должным. Еще раз. Наши ожидания не делают человека должным. Попробуйте применить это в обратную сторону, и все станет на свои места. Представьте, как вам вдруг говорят: – Я рассчитывал, что ты дашь мне свою машину поездить/займешь денег/купишь шубу… И уже хочется сказать, что никому я не должен, правда?

2. «Ну он(а) же всегда так делал(а)!»

Да, делал(а) по доброй воле. Теперь перестал(а). Тут лучше ничего не объяснять, а рассказать анекдот: На улице Мойша просит милостыню. Абрам каждый день проходит мимо и дает ему 5 шекелей. Так продолжается много лет, но вдруг в один прекрасный день Абрам дает Мойше всего один шекель. Мойша восклицает: – Абрамчик! Что такое? Я тебя чем-то обидел?? – Мойша, что ты! Просто я вчера женился и не могу быть таким расточительным. – Люди!! Вы посмотрите на это! Он вчера женился, а я должен теперь содержать его семью! Этот факт неприятен, но это и правда так. Мы ничем не можем гарантировать, что человек продолжит делать для нас сегодня то, что делал раньше много лет.

3. «Почему это нужно обсуждать? Самому(ой) не понятно?»

Потому что не все люди думают так же, как вы. Некоторые имеют наглость думать и жить по-другому))

4. «Так принято!»

Так принято где? Кем? У вас в семье было так принято? А у них в семье было – как принято? У разных людей принято по-разному, именно поэтому люди договариваются. Если б у всех было принято одинаково, то мы и ходили бы как северные корейцы в одинаковой одежде и с одинаковой стрижкой. Слава Богу, мы разные и нам можно это показывать.

5. «Значит, он(а) меня не любит!»

Эта манипуляция называется «если любишь – должен». Правильный ответ на нее такой: «Любовь отдельно, а шуба отдельно. Любить люблю, а шубу не куплю, денег нет». Любовь добровольна, любовь не может быть долгом или обязанностью.

6. «Да что ж вы психологи за люди такие!

Вас послушать, так никто никому ничего не должен! Если так жить, то вообще ничего и не будет, ни семьи, ни отношений» Если никому ничего не делать, то и не будет, конечно. А если делать из долга, то из таких отношений захочется сбежать. Я предлагаю все-таки для близких что-то делать, но не из долга, а из желания, из любви и благодарности, то есть добровольно. Тогда отношения будут не тяжелым грузом, а приятной встречей. Что делать?

Итак, у нас есть 2 вида обид: реальные и мнимые. Что делать с реальными обидами, я подробно написал в своей предыдущей статье. А что же делать с обидами мнимыми? Очень просто. За мнимую обиду необходимо… извиниться. Мы ведь требовали от человека то, что он не может или не хочет дать, да? Требовали необоснованно, так? Обвиняли? Логично снять свое требование и извиниться. – Прости меня, муж, что требовала от тебя помыть посуду. Ты свободный человек и сам решаешь, когда тебе ее мыть или не мыть вообще. Не имею права требовать, имею право только попросить тебя об этом. Спасибо, что иногда моешь. – Прости, жена, что требовал от тебя ужин. Я вел себя как маленький ребенок, мог бы и сам приготовить. Ты мне не должна готовить ужин. Спасибо, что иногда это делаешь. – Прости, подруга, что обижалась на тебя, устроила тут детский сад. Ты не обязана ходить со мной в кафе по первому требованию. Спасибо, что порой проводишь со мной время. – Простите, родители, что требовал от вас невозможного. Вы дали столько, сколько могли. И больше у вас нет. Спасибо за то, что дали. А остальное я сделаю себе сам и с помощью других людей. – Простите, дети, что старалась задержать вас около себя. Вы не должны жить моей жизнь, у вас есть своя. Спасибо за то, что порой помогаете. Такой расклад позволяет восстановить нарушенный нами баланс и сохранить отношения. Тем не менее, я прекрасно понимаю, сколько душевных сил нужно, чтобы сказать такое. Мало кто рискует признать свою вину. Обида застит глаза и заставляет обвинять дальше. А самое главное – при таком раскладе мы остаемся один на один со своей жизнью. Вернее, мы признаём, что все время были один на один с ней, а зацикленность на других людях мешала нам это понять. Именно поэтому человек, который найдет в себе силы так поступить во время обиды,для меня почти приравнивается к просветленному.

Обиженный – зависим. Он как ребенок: его настроение (а иногда и возможность поужинать) зависит от того, согласятся ли другие обслуживать его интересы. Обида – это способ рулить своей жизнью опосредованно, через управление другими. Схема, прямо скажем, ненадежная. Другие почему-то все время норовят возомнить себя свободными личностями и заняться своей жизнью, обслужить свои потребности. С другой стороны, есть и хорошая новость. Взяв на себя ответственность за свои обиды, мы перестаем зависеть от других людей. Извинившись, обиженный признаёт себя взрослым и самостоятельным, а это значит – получает возможность рулить своей жизнью непосредственно сам, без ненадежных элементов в виде других людей.

Заключение
Чтобы эффективно обращаться со своими обидами, нужно отличать реальные обиды и мнимые. Реальные обиды требуют компенсации . Мнимые обиды требуют признания своей вины и зависимости. Эта работа обычно неприятна и идет через сопротивление. Через умение обращаться со своими мнимыми обидами приходит взросление и самостоятельность.

Понравилась метафора, рассказанная Долорес Москуэро на семинаре терапии привязанности

ЧЕТЫРЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ
ЧЕТЫРЕ ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ

Метафора, которую мы можем использовать при работе с клиентами. Это истории про девочек, которые путешествуют, падают и разбивают коленку.

1-я девочка Сюзанна. Она поскальзывается, падает и видит, что у нее разбиты коленки. Бежит домой плача. Ее мама смотрит на нее с любовью и говорит: «Болит, правда? Дай я тебя обниму. Давай промоем рану». Мама дает пластырь, дает посидеть на коленках и ,может быть, песенку вместе поют. И через какое-то время маленькая девочка перестает плакать и бежит обратно играть. Через некоторое время мама спросит: «Ну что, все еще болит?» «Да, нет» - ответит девочка.
Это иллюстрация для БЕЗОПАСНОЙ привязанности.

Чему Сюзанна научилась?
То, что она узнала о себе:
- Я могу различить, что я чувствую.
- Я уважаю свои чувства.
- Когда я чувствую себя плохо, я верю, что мои чувства важны.
- И я могу обращать внимание на мои потребности.
То, что она узнала про других людей:
- Эмоции других людей важны.
- Я могу идентифицировать, выдерживать и сочувствовать эмоциям других людей, не заставляя их чувствовать хуже.

2-я девочка Мария. Мама готовит на кухне. Мария, со слезами на глазах, говорит: «Я упала, мне больно». Ее мама без слов берет пластырь, перекись водорода, протирает рану. Мария пытается найти взгляд мамы, но мама фокусируется на материальной стороне и Мария тоже фокусируется на том, как мама вытирает рану. И успокаивается. Когда мама заканчивает, она говорит: «Иди, вымой руки, сейчас будем ужинать». И возвращается к своим кухонным делам. Мария вытирает слезы и идет мыть руки.
Это иллюстрация ИЗБЕГАЮЩЕГО типа привязанности.

Чему научилась Мария в отношениях с собой.
- Я не знаю, что я чувствую.
- У меня сложности с пониманием чувств.
- Когда я плохо себя чувству, я не даю время себе понять, что я чувствую.
Чему научилась Мария в отношении с другими людьми.
- У меня проблемы с пониманием чувств других людей.
- Когда другим плохо, я фокусируюсь на себе.

3-я девочка Лада. Лада бежит домой и плачет. Мама слышит плачь и выбегает навстречу, думая, что что-то серьезное случилось. И когда она видит дочь, то хватает ее за руку и кричит на нее: «Я тебе тысячу раз говорила, будь аккуратна. У меня из-за тебя скоро будет сердечный приступ». Девочка не успокаивается, она еще больше начинает плакать. Мама, видя, что девочка не успокаивается, говорит: «Не плачь, это плохо выглядит».
ЭтоТРЕВОЖНАЯ привязанность.

Чему научилась Лада в отношениях с собой и с другими людьми.
-Мои эмоции переполняют меня и других людей.
- Я чувствую вину за свои эмоции.
- Я не знаю, что делать со своими эмоциями. Я отчаянно ищу других, но, если они отвечают, я не способна успокоиться. И иногда я даже злюсь, когда они хотят мне помочь. И у меня занимает много времени, чтобы себя почувствовать лучше.
4-я девочка Тереза. Она очень пугается тем, что упала. Не может перестать плакать. Когда она возвращается домой, мать говорит ей: «Ты вечно падаешь, ты неуклюжая». Тереза начинает плакать еще сильнее и ее мать еще больше расстраивается.
-«Заткнись, ты такая плакса, я даже не знаю, в кого ты пошла».
Девочка царапает себя и начинает плакать еще больше. Мама выходит из себя, бьёт ее и говорит: «Так, еще больше хочешь?». Тереза падает из-за этого воздействия, замораживается и перестает плакать.
ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ тип привязанности.

Чему Тереза научилась?
- Показывать свои эмоции опасно.
- Если я попрошу помощи, меня могут ранить.
- Я заслуживаю того, что со мной случилось, это моя вина, что я такая.”

Публикация Центра EMDR терапии в Санкт-Петербурге

СИНДРОМ ДЕФИЦИТА УДОВЛЕТВОРЕННОСТИ

Обращали ли вы внимание, что в настоящее время появляется все большее количество людей, неудовлетворенных своей жизнью, испытывающих состояние скуки, депрессии и душевного дискомфорта, порой даже без видимых причин?
И именно такое состояние чаще всего связано с возникновением различного рода зависимостей.

�� Почему это происходит?

О получении удовлетворения нам сообщает наш головной мозг, а сообщения о получении удовольствия ему приносят нейромедиаторы. Если уровень нейромедиаторов достаточный, то мы находимся в позитивном настроении. Если чего-то не хватает, то возникают различные симптомы: беспокойство, раздражительность, бессонница, напряженность, подавленность и т.п.
Под воздействием стрессов, отрицательных переживаний головной мозг перестает вырабатывать нейромедиаторы в достаточном для ощущения удовлетворения количестве.
Кроме того, современное общественное устройство поощряет стремление к получению постоянного удовольствия и даже малейший дискомфорт становится непереносимым настолько, что человек прилагает все усилия, чтобы восстановить состояние удовлетворенности. В результате начинают преобладают две крайности: или «все очень хорошо» или «все очень плохо». Таким образом биомеханический механизм выработки нейромедиаторов раскачивается и истощается.
Под влиянием этих факторов возникает синдром дефицита удовлетворенности или СДУ.
Человеку с СДУ жизнь кажется серой и унылой, негативные эмоции накапливаются, и он старается восполнить биохимический дефицит с помощью стимуляторов - психоактивных веществ, рисковых форм поведения (экстремальных видов спорта или азартных игр), легкоусваиваемых углеводов (переедания), агрессии и аутоагрессии, трудоголизма, болезненного пристрастия к сексу и других.
При этом после окончания действия стимулятора он не может вернуться даже на предыдущий уровень дискомфорта, а испытывает с каждым разом все более угнетенное состояние. Сначала человек использует стимулятор для получения удовольствия, но постепенно начинает использовать его для спасения от подавленного состояния. Так формируется зависимость.
У некоторых людей поведение, связанное с постоянным поиском удовлетворения, проявляется ещё в детстве. Имея предрасположенность к сниженному фону настроения, трудностям в получении удовлетворения, дети испытывают постоянный душевный дискомфорт, который усугубляется проблемами в семье, учебе и общении со сверстниками. Дети неосознанно ищут способы компенсации этого дискомфорта за счет гиперактивного, вызывающего или делинквентного поведения, а также переедания.

�� В состоянии неудовлетворенности есть и плюс. Для некоторых людей оно служит стимулом к саморазвитию и самосовершенствованию, они начинают поиск своего пути и места в жизни, находят удовольствие в решении сложных задач, обращаются к творчеству – как к самому доступному способу самовыражения и получения удовлетворения.

Тем не менее, исследования показывают, что людей, имеющих синдром дефицита удовлетворенности и склонных к различным формам зависимостей, становится в мире все больше.

�� Что же можно сделать, чтобы не попасть в ловушку СДУ?

Способы простые, очевидные, но очень часто игнорируемые в настоящее время:
�� Использовать методы психологической саморегуляции для активации естественных механизмов удовольствия – расслабление, различные виды нервно-мышечной релаксации, дыхательные техники, медитации.
�� Учится самим и учить детей получать удовольствия от творчества, различных интересов или хобби, нахождения на природе, общения с животными.
�� Стремиться к саморазвитию и создавать условия для развития ваших детей.
�� Создавать благоприятные условия жизни в вашей семье, направленные на поддержку и взаимопонимание.
�� Не стараться повторить успешные картинки из жизни других людей. Не факт, что их образ жизни приносит этим людям удовлетворение. И не факт, что принесет вам, даже если вам удастся его повторить.
�� Не навязывать ребенку и окружающим свое видение успеха и свои способы получения удовлетворения.
�� Разговаривать с детьми о зависимостях и механизмах их формирования.
�� Учиться устанавливать границы, повышать самооценку, уверенность в себе, учится выражать и проживать чувства.
�� Учиться быть толерантным к временному дискомфорту.

САМОПОМОЩЬ ПРИ ДЕПРЕССИВНОМ СОСТОЯНИИ

В чём разница между плохим настроением и депрессией? Периодически плохое настроение испытывают все люди. Это состояние как бы является стимулом к действиям, направленным на решения проблем. Если бы мы были всё время счастливы и довольны, незачем было бы преодолевать жизненные затруднения. Но иногда бывает, что периоды плохого настроения затягиваются и серьёзно ухудшают качество жизни – это и есть депрессия.

Причины возникновения депрессии

Нет одной какой-либо причины для возникновения депрессии. В каждом случае причина индивидуальна. Основными факторами, влияющими на формирование заболевания, являются предрасположенность (наследственность) и пережитые стрессовые ситуации в течение жизни. Даже незначительные, на первый взгляд, обстоятельства (например, неблагоприятная обстановка на работе), если они воздействуют длительное время, могут стать причиной возникновения депрессивного состояния.

Следует помнить о том, что выраженность депрессий бывает разной. И в тяжёлых случаях лучше не медлить с обращением к доктору.

Первые шаги на пути выхода из депрессивного состояния

Приведенные техники построены на принципах когнитивно-поведенческой психотерапии. Эффективность этого направления психотерапии при эмоциональных расстройствах во всём мире хорошо изучена и доказана.

1. В первую очередь необходимо научиться определять у себя симптомы депрессии, казалось бы, ничего сложного, просто плохое настроение, но депрессия может проявляться разными симптомами, в том числе и соматическими (телесными). Например, чувство нехватки воздуха, повышение артериального давления, бессонница и другие. Выявить депрессию вам может помочь тест, разработанный Аароном Беком. Здесь я не буду вам его приводить, так как он есть в свободном доступе в интернете.

2. Следующим шагом необходимо постепенно восстановить навыки планирования и реализации повседневных дел. При выраженной депрессии человеку становится сложно выполнять повседневные дела, частично это связано с отсутствием желания что-либо делать, неуверенностью в себе, низкой самооценкой. Планировать необходимо начать с самых простых дел: умыться, посмотреть телепередачу, которая вам нравится, приготовить завтрак и другое. Нет необходимости сразу планировать дела на неделю вперёд, начать можно с планов на час, на день. В дневнике отмечайте запланированные и выполненные дела, а также дела, от которых вы получаете удовольствие.

3. Учимся опознавать и преодолевать подавленное настроение. Зачастую люди видят связь негативных эмоций с различными ситуациями, а иногда и этого не происходит, просто «тревога не понятно из-за чего». Упускается мыслительный компонент, а именно, наши автоматические мысли, которые мгновенно проносятся в голове, и только они непосредственно меняют настроение. Вы можете с этим поспорить, сказав: «Так как же, это начальник виноват в том, что у меня испортилось настроение или плохая погода, или соседская собака и так далее». Но на самом деле в одних и тех же ситуациях люди испытывают совершенно разные эмоции, и это обусловлено нашими мыслями, которые в этот момент мы даже не замечаем.

Итак, что нам с этим делать? Научиться распознавать, когда изменилось наше настроение и о чём в этот момент мы думали. Для этого необходимо начать вести дневник. Записывать ситуации в течение дня, когда вы испытали негативные переживания и свои мысли в этот момент. Это позволит взглянуть на ситуацию как бы со стороны. Легче всего оформить дневник в виде таблицы.

ситуация | мысли | эмоции

Далее необходимо научиться критически оценивать собственные мысли, то есть смотреть на ситуацию с разных сторон. Попробовать подбирать альтернативные мысли. Можно спросить себя: «А что на моём месте мог бы подумать другой человек? Знаю ли я людей, которые в подобных ситуациях думают иначе?». Результатом выполнения данного упражнения должно быть снижение интенсивности негативных эмоций. Для освоения навыка необходимо не менее трёх недель.

4. Необходимо обращать внимание на приятные события, происходящие в жизни и вызвавшие положительные эмоции. Стараться замечать не менее трёх событий в день и также описывать их в дневнике. Этот важный навык поможет вам обратить внимание на другую сторону жизни.

Это руководство ни в коем случае не заменяет консультацию у профессионала. Самостоятельно очень сложно справиться с депрессией. Данные рекомендации могут помочь осознать своё состояние и принять дальнейшие решения. Если у вас есть вопросы, пишите в комментариях.

В статье были использованы техники из книги А.Н. Еричева: «Депрессия и подавленность. Как начать бороться».

Три источника чувства вины у тех из нас, кто вырос в семье с алкоголиком.

Первый источник вины:

В детстве дети верят, что если сильно сильно любить, обнимать, вовлекать в контакт пьющего родителя, то впечатленный этим контактом он позабудет про алкоголь и бросит пить. Мы верили что эмоциональный контакт для нашего родителя важнее чем алкоголь (к сожалению это не так).

Потом мы раз за разом убеждались, что родитель выбирает в качестве основного источника удовольствия алкоголь.

И тут у нас появилось ощущение, что мы провалили очень важную миссию - так в нас поселилось чувство вины, что мы "провали" очень важное дело, что мы бесполезные, нелюбимые, никому по настоящему не нужные.

Второй источник вины:

Совершенно несправедливые послания в наш адрес от родителей, за какие-то мелкие поступки. Дурацкие обвинения в адрес детей, из разряда - это всё из вас, если бы не вы, вы меня не понимаете. Никогда невозможно было понять правила, зоны ответственности, кто за что отвечает. Всякий раз из ниоткуда появлялось что-то такое, за что нас ругали и обвиняли. Часто всё это сопровождается насилием на ребёнком, который начинает верить, что реально был в чём-то виноват, хотя на самом деле алкоголику просто нужно куда-то сбросить ярость.

Третий источник вины:

Экзистенциальная вина. Сам факт существования детей у алкоголика - это уже проблема. Дети, в этом случае, для него - немое напоминание про ответственность, про то что о детях нужно заботиться.

Дети всегда немножко стоят между родителем и его страстным желанием употреблять алкоголем. Всякий раз когда родитель начинает пить, он помнит, что на утро ему будет стыдно перед детьми, ему придётся бороться с этим чувством стыда.

Из-за детей теперь он уже не может, так как раньше, “просто так” беззаботно пить и гулять, сам факт того, что у него есть дети, лишает его возможности напиваться в блаженстве совершенно ни о чем не думая.

И во всём этом у него “виноваты” дети. Так или иначе, но это постоянно находится в фоне, ребенок чувствует свою “вину” бессознательно.

Выходом из чувства вины для Взрослых Детей Алкоголиков будет восстановление границ путём проживания чувства Гнева.

В данном случае именно наше возмущение и гнев - это те чувства, которое восстанавливает баланс, наши нарушенные границы в этом месте.

Чувствуйте, проживайте злость и гнев относительно всей этой мерзости.

Наверняка, у вас есть опасения, что если вы хотя бы на минуту позволите себе чувствовать ГНЕВ, то сила и интенсивность его будет такова, что затопит и поглотит вас полностью.

С одной стороны Да, всё так, гнева в нас очень много, в связи со всеми ситуациями, когда нас игнорировали или нарушали наши границы.

С другой стороны, вы уже справились с этим гневом, вы уже его подавили. В вас уже есть механизмы регулировки сильных эмоциональных потрясений и они останутся с нами навсегда. Наши психика чувствует гнев, и сама же способна отключать это чувство.

Проживать гнев лучше всего всем телом : позвольте своим глазам чувствовать гнев, позвольте вашим рукам чувствовать эту злость, вспомните слова, которые вы бы хотели сказать родителю в ответ на его безответственное поведение, пусть по всему вашему телу побежит энергия, которая была сдержана в те моменты.

Насладитесь этим потоком, в данном случае это процесс здоровой регуляции организма и восстановления ваших границ, которые были нарушены.

С помощью психотерапии можно продумывать стратегии, куда и как направлять энергию гнева. Тогда его можно отреагировать не просто в подушку, а можно придумать как эту энергию направить в работу, или другие какие-то хорошие, полезные дела.

Не вините себя друзья и живите счастливо, вы это заслужили ещё в детстве.

Про отношения

Thu, 23 Jul 2020 19:09:36 GMT

«И враги человеку — домашние его» (Мф. 10:34-36)

Близкие, они на то и близкие, что становятся "близорукими" к тем, кто постоянно рядышком.

Когда с человеком бок о бок, легко перестаёшь замечать его достоинства, его внутренние и внешние перемены и его вообще. Он воспринимается в определённом, привычном виде и к нему приклеивается какой-то ярлык. Для собственного удобства.

Но люди - не куклы. Они не статичны и могут меняться. Порою, очень сильно.

И могут превращаться из гадких утят в красивых лебедей. И вот человек уже стал "прекрасным лебедем", но близкие не хотят этого видеть. В виде гадкого утёнка человек был более удобен, о нём уже сложилось мнение и менять его не хочется. Ведь рядом с сереньким легче чувствовать своё превосходство.

Это очень удобно, хлопать на кухне крыльями и гоготать с роднёй о том, как тяжело с человеком, как он ничего не может добиться, сколько сил на него тратится.

Но однажды может случиться так, что не на кого будет жаловаться. Расцвет человека может быть таким, что никто не будет больше слушать байки о его никчёмности. А если не над кем возвыситься, то сам будто оказываешься внизу. Конечно, это не так, но привычка жаловаться на другого, вздыхать о том, какой он "никакой", давала плюсик к самооценке. И где теперь этот плюсик брать?

Если у пичужки вдруг вырос хвост павлина, то родные сделают всё, чтобы поскорее этот хвост поскорее укоротить. Не вписывается это в их привычную картину мира, не вяжется.

Так одна сестра начинает страшно завидовать другой, ведь в детстве именно ей сулили счастье, именно её считали главной умницей - красавицей. Так девушка приходит в замешательство, узнав, что брошенный ею "простак" стал прекрасным семьянином и начал хорошо зарабатывать. Так удивляются и негодуют родители, когда ребёнок, на которого они не делали ставок, стал счастлив и успешен, а любимчик - не добился ничего и сел им на шею.

Конечно, привычное восприятие создаёт неприятный диссонанс с реальностью, и всё, что хочется - это побольнее "ужалить" того, кто не вписался в предложенные ему рамки, посмел нарушить глупый сценарий, который ему приписали заранее.

Лучшая "прививка" от такого поверхностного восприятия - это любовь.

Но не все умеют любить.

Люди в масках. Как социальные сети переводят нас из статуса «быть» в статус «казаться»?

Социальные сети незаметно и прочно вошли в нашу жизнь. В них можно слушать музыку, смотреть видео, совершать покупки, общаться и даже развивать бизнес. Они удобны и помогают нам решать самые разные жизненные вопросы. Главное, чтобы социальные сети не втянули в себя все наши помыслы и всё наше время.
В этой статье мы поговорим, как деформируется собственное восприятие и восприятие других людей под действием социальных сетей. Про то, какие мы натягиваем маски на свои аккаунты и как воспринимаем маски «друзей». А также разберём три убеждения, которые помогут вернуться к себе настоящему, когда «быть» становится важнее, чем «казаться».

Маски на других и маски на себе

Есть такие люди с приставкой «супер»: супермамы, супербизнесмены, суперкрасавицы, супермачо... Им завидуешь, когда в социальных сетях мелькают их фотографии с идеальной семьей, стильным интерьером, детьми-отличниками, играющими на фортепиано. Смотришь на их улыбающиеся лица и думаешь: «Вот они какие! Не то что я».
А какие они, эти суперлюди? Вы заметили, что почти все супергерои в мультиках совершают подвиги в масках? Возьмём, например, Человека-паука. Вот он снимает маску и, оказывается, это обычный мужчина, робкий журналист. Его начальник постоянно чем-то недоволен и почти в каждой серии орёт. Только в маске Питер Паркер — герой.
Мы тоже часто натягиваем на себя маски, прикрываясь красивыми аккаунтами и постами. Многие мои знакомые признаются, часто после просмотра ленты у них появляется неудовлетворенность собой, своей семьей и своим образом жизни. Ведь остальные пользователи выкладывают выгодные фото и видео, пишут позитивные посты о том, как у них всё хорошо.
Вот человек видит фото молодой пары. Они нежно обнимают друг друга и улыбаются. Рядом с ними смирно стоят их счастливые дети. Этот человек, который рассматривает картинку, прекрасно знает, что их автомобиль на заднем плане стоит больше, чем его квартира. И как-то не думается о том, что эти счастливые люди тоже, бывает, ссорятся. Что их дети, как и все другие, иногда дерутся и не любят собирать игрушки. Что за автомобиль они уже не первый год выплачивают кредит. Перед глазами стоит идеальная картинка. Идеальная именно для этого человека. Его мозг реагирует на эту картинку и посылает тревожный сигнал: «У тебя не так. У тебя тесная „однушка“, муж, который вот уже несколько месяцев не может починить кран, ребёнок зарос в двойках, а на работе не ценят».
Поэтому, если уж мне удалось вытащить из гаража мужа и дотащить его до музея, будьте уверены, это событие будет зафиксировано и выложено на «стене» в наилучшем виде, с самым удачным освещением. И на фото мы оба будем счастливы.
«Запостил — было, не запостил — не было»

У человека, погрузившегося в мир онлайн, не обязательно есть какие-то глобальные проблемы. Возможно, его жизнь, и правда, легка и приятна. Но и в этом случае таится опасность. Человек выкладывает всё о своей жизни и незаметно для себя погружается в виртуальный мир. Появляется привычка всё фиксировать, даже любое самое незначительное событие: поход в парикмахерскую, конфликт в магазине, новое платье. Даже общаться человек начинает по-другому. Например, объясняет прохожему, как пройти до библиотеки, а про себя уже думает, как пошутить про него в сети.
Есть такое высказывание: «запостил — было, не запостил — не было». Так шутят. Шутят ли? Событие обесценивается, если оно не выложено в сеть, и о нём никто не узнал. Яркие жизненные моменты пролетают мимо. Человек уже не может сфокусироваться на них, всё сводится к мыслям: «Как бы так повыгоднее выбрать ракурс, чтобы лучше смотрелось?».
Всё выкладывается в сеть. Человек купается в море, прогуливается по Эрмитажу, любуется закатом на озере... Вроде бы, вот: бери и наслаждайся моментом, мир прекрасен, и ты всё ещё есть в этом мире, здесь и сейчас. У тебя есть все чувства, чтобы видеть, слышать и ощущать окружающую тебя действительность, НО!
Вдруг почему-то думаешь, как бы всё это покрасивее сфотографировать и не забыл ли бросить в сумку селфи-палку? И ещё разные клочки мелких мыслей, которые сводятся к подтверждению собственной значимости: «Вот какая (какой) я! И пусть все знаю, что не хуже других».
То есть моя значимость напрямую зависит от мнения и внимания других людей: близких, знакомых и даже незнакомых. Есть внимание (лайки, просмотры, комментарии), хвалят — я хороший. Нет внимания, критикуют — я плохой. И даже не плохой, а, скорее, никчемный, хуже других. Если покопаться дальше, ещё страшнее: чувство, будто меня нет, я — пустое место.
Нет самого важного — безусловного принятия себя, то есть принятия себя таким, какой ты есть. Вот и приходится доказывать: «У меня тоже всё хорошо. Я имею право жить».
Откуда берётся эта безусловная любовь к себе? Как и многое, из детства. Любимый ребёнок, вырастая, меньше подвержен зависимости от окружающих людей и от социальных сетей в частности. Причём, именно любимый, то есть чувствующий безусловную любовь родителей, а не избалованный.
Родители сделали для нас всё, что смогли при тех обстоятельствах и ресурсах, которые у них были во времена нашего детства. Наша же задача, восполнить то, чего нам не хватило. Любыми способами закрыть эту чёрную дыру, куда утекают наши силы и время: читать, проходить тренинги, больше слушать себя, пройти курс консультаций с психологом.
Главное начать жить собственной жизнью. Сколько бы вам ни было лет, помните: «времени мало» и «никогда не поздно».

Чем плохи маски?

Во-первых, долго маску не проносишь — лицо зачешется, захочется снять её, умыться и отдохнуть. Захочется перестать «казаться» и начать «быть» со всеми своими плюсами и минусами.
Во-вторых, однажды примерив маску и показавшись с ней на людях, трудно потом от неё отказаться. Страшно. Все же разочаруются, будут считать тебя неудачником. Так? И доводы, что мол «другим нет до меня дела, потому что каждый занят только собой, не переубедят. Так человек в маске обрекает себя на рабство. Маска — вот что теперь правит его жизнью. Она угрожает и требует.
В-третьих, натягивая на себя маску, человек бежит от проблем. Вместо того, чтобы изменить свою жизнь или себя, он делает вид, что и так всё отлично. Взглянуть правде в глаза больно, легче спрятаться (на первый взгляд легче), чем начать жить собственной жизнью.
Три убеждения, которые помогут вернуться к себе

На сегодняшний день уже ведутся исследования по поводу влияния на человека социальных сетей. Учёные пришли к выводу, что пользователи, постоянно публикующие посты и получающие за это активную положительную реакцию (много лайков, просмотров, положительных комментариев) чувствуют себя увереннее в себе, чем люди, просто регулярно просматривающие ленту или получающие небольшой или негативный отклик на свои публикации. Учёные связывают это с тем, что пассивные пользователи постоянно сравнивают себя, свою семью, образ жизни с «идеальной» жизнью успешных пользователей. Вот, например, мнение профессора этики средств массовой информации Петра Гримм (Германия): «Если я постоянно следую примеру инфлюенсеров в том, какую одежду ношу, чем пользуюсь и какой образ жизни веду, но при этом стремлюсь к самоидентификации, мне будет сложно сконцентрироваться на своих собственных желаниях».
Как вернуть себе себя? Как перестать плавать на поверхности, нырнуть в собственную жизнь и перестать строить иллюзии о чужих жизнях? Это долгий путь. А начать можно с этих трёх убеждений:
1. Каждому своё
У всех свои проблемы. При ближайшем знакомстве оказывается, что всё не так безоблачно, как казалось. Ещё неизвестно, как живется вашим «кумирам». Может быть, они и сами мечтают занять чужое место.
Лучше направить зависть в рациональное русло. Обратите внимание, чему вы чаще всего завидуете? Или на чём дольше всего фиксируется ваше внимание? Допустим, вы часто нажимаете «читать полностью» в постах о похудении, и долго рассматриваете фото с подтянутыми спортивными фигурами. При этом либо восхищаетесь, либо у вас портиться настроение, потому что «у меня не так». Обязательно сфокусируйтесь на этом моменте: «У меня испортилось настроение, потому что хочется быть стройной, а я не стройная». Если этого не сделать, есть риск выплеснуть негативные эмоции на того, кто рядом.
После этого решите, что с этим делать: начать бегать по утрам или поработать над самооценкой?
2. Суперчеловек — это собирательный образ
Собирательный образ — это когда качества нескольких человек складываются у нас в голове в некий единый образ. Например, образ идеального человека. Представьте — вы листаете ленту новостей, в которой то и дело мелькают фото и посты о жизни «друзей». Вы видите: Алла готовит превосходные блюда, Аня всегда модно и стильно выглядит, Машины дети постоянно получают какие-то дипломы и побеждают в конкурсах. И вот вы листаете ленту, где мелькают все эти модные Ани, хозяйственные Аллы, неутомимые Маши и всё это складывается у вас в один образ: «Вот ОНА какая — „и чтец, и жнец, и на дуде игрец“, а я...».
Причём, если прийти в гости к Алле, возможно, вы увидите, что она ходит по дому в старом фартуке или на ужин у неё обычная жареная картошка, или... она, действительно, обожает готовить, восхитительно выглядит, у неё дома идеальный порядок и увлечённые дети. Так тоже бывает. И это хорошо. Порадуйтесь за человека и с лёгким сердцем продолжайте свой путь. По своему индивидуальному плану.
3. Вы — человек, а не аккаунт
И поэтому аккаунт должен служить вам, а не вы ему. Вы не обязаны каждую минуту улыбаться, безупречно выглядеть, постоянно путешествовать и развиваться.
Вы имеете полное право все выходные валяться на диване в мятой футболке и смотреть телевизор, только потому, что вам так захотелось (если, конечно, это не нарушает личные границы близких).
Человек имеет право быть только потому, что он родился.
Желаю вам, любуясь закатом, наблюдая за играющим ребёнком, замирая от запаха сирени, забыть сфотографировать всё это. Пусть лучше пестрит впечатлениями ваша жизнь, а не страничка в социальной сети.

Любовь без взаимности - это отклонение?

Давайте поговорим о приятном, о любви. Ведь это же замечательно - любовь! Или кто-то считает иначе? Сколько книг, сколько стихов и песен! Вроде бы про "ЭТО" все уже всё знают. Это так? Ан нет. Оказывается над этим всё ещё ломают головы учёные мужи (и не только мужи��).

В последнее время только и слышишь суждения о том, как правильно нужно любить.
Как любить - так, чтобы и ты, и объект твоей любви, получали от этого только позитивные флюиды счастья и прибывали в гармонии?
Только ленивый не написал, что чистая любовь - это же очень просто! Как то:
- "Ты же просто любишь цветы, за то, что они красивые".
И всё! И они тебе ничего не должны за твою любовь!
Многие теперь утверждают, что любовь не имеет право на требование взаимности, не должна основываться на желании получения подобного чувства в ответ.
И тебе от этого должно быть хорошо. То есть - вам просто хорошо вместе. (???)
А хорошо вместе бывает только тогда, когда:
Ты (+) рад человеку и он тебе ТОЖЕ (+) рад.

Попробуйте в этом предложении изменить знак "+" на знак "-", поставить частичку "не". Где ж тут поселится "любовь"?

Если любить кого-то, без желания взаимности или надежды на неё (как это?), то уж лучше вообще никак. Лучше оставить эту затею для других, пусть они с этим поэкспериментируют. А себе оставить только одно - любить себя, любимого. Тогда ошибки быть не может!

Чтобы начать как-то разбираться в вопросе, не помешает выяснить значение слова - "любить".
Это сложно, почти невозможно, потому что в нашем языке оно вмещает сотни самых разных применений.

"Люблю женщину/мужчину"
"Люблю маму/папу"
"Люблю баню"
"Люблю бегать"
"Люблю круассан"
"Люблю юмор"
"Люблю Бузову"

Вот небольшой список с "любовями". Однако, любой увидит насколько огромные здесь различия.
Однако, если повнимательнее присмотреться и призадуматься, то нельзя не заметить того, что нигде нет той самой, "чистой" любви. Везде присутствует, зримо или нет, взаимность. Чтобы ты не "любил", ты везде имеешь ту самую "взаимность".

Любя круассан, ты любишь его за ТО, что получаешь вкусовое наслаждение, им приносимое.
Любя юмор, любишь его за ТО, что получаешь удовольствие от доставляемого им веселья и радости.
А тем более, если любишь человека. Ты будешь любить его по-настоящему только тогда, когда почувствуешь от него взаимность, ответные чувства, со знаком "+". В крайнем случае, в ожидании такового. Иначе не бывает. Иначе нужно применять для этого другое слово.

И вот еще, немного о "зависимости".
Говорят:
-"Чистая Любовь - это любовь без зависимости!"

Это, вообще, как?
- "Просто, когда хорошо вместе!"
Но ведь - хорошо вместе и с тёплой водой в ванне. Очень приятно!
То есть, мне хорошо от того, что даёт мне ванна, а ей вообще-то пофиК.
Она на работе, вообще-то))) Где же тут - та самая? Любовь?

Для упрощения приведу, возможно грубый, но хорошо объясняющий пример:
Пойдёте ли вы на работу в воскресенье или во время вашего отпуска? Станете ли вы для кого-то что-то делать, ну вот - просто так? Не получая ничего взамен? Бесплатно. Порой даже получая взамен недовольство, негатив или злобу? Не получив ни денег, ни благодарности. Думаю, недолго.
В мире конечно не без безнадёжных романтиков, 10 раз заменивших коллегу на работе за счёт своего времени и 10 раз не получивших ничего взамен. Но ведь он-то, дурашка надеется!
Другой ходит 10 раз с цветами к "любимой" не просто так, а с НАДЕЖДОЙ на взаимность! По меньшей мере, он имеет за это НАДЕЖДУ. (Хотя, возможно пора уже и к доктору��).

И еще несколько слов о зависимости.
Там, где есть любовь, там есть и зависимость. Конечно, я бы различал зависимости - здоровую от нездоровой. В любви между одним и другим человеком - ты всегда "зависим". Зависим, так как нуждаешься в ответных положительных чувствах. И с женщиной/мужчиной, и с ребёнком, и с другом, и с мамой.

Даже если человека больше нет (все мы не бессмертны), любовь живёт в твоих воспоминаниях. И ты от них тоже, в некоторой степени, бываешь зависим.

Исчезнут воспоминания, исчезнет любовь, исчезнет и зависимость.

ПРИНЯТИЕ - ЭТО НЕ ТЕРПЕНИЕ

Сейчас модно говорить о принятии, но мало кто понимает, что же это значит. Очень многие под этим девизом сваливаются в мазохизм и иллюзии всемогущества, пытаются терпеть то, что терпеть вредно, прыгнуть выше своей головы и доводят себя до истощения. Не надо так, дорогие.

Принимать - значит, всего лишь, осознавать реальность. Принять человека таким, как есть - значит, понять, что он такой вот и не изменится. Казалось бы - как просто, но не тут-то было: сначала ясному взгляду мешают розовые очки, а когда иллюзии уже невозможно удержать, в строй встают тайные надежды переделать объект под свои нужды.

Принять - значит открыть глаза и увидеть. А вот что вам делать после этого - дело исключительно ваше, к принятию никакого отношения не имеет. Можете уйти из отношений, если с этим объектом они невозможны или бесперспективны, можете остаться, если объект вас устраивает.

Да, под влиянием вашего решения партнер может изменить свое поведение. Это, собственно, и называется "строить отношения".

Но рассчитывать на это не надо. Пусть в жизни будет место удивительному.

ВАЖНОСТЬ ПРИКОСНОВЕНИЙ

«В течение первых дней после тяжелой утраты, когда шок и оцепенение отключают вашу эмоциональную систему, прикосновение сильнее всего передает вам чувство любви и заботы.

В последующие месяцы вы будете признательны, если люди без слов обнимут вас или коснутся плеча.

Прикосновение другого человека имеет особую цену во время тяжелых утрат. Я понял это, когда работал в местной больнице по вызову. В больнице был свой священник, а мой персонал и я обеспечивали дополнительные пасторские услуги. Первый звонок о скорой помощи я получил из отделения интенсивной терапии для младенцев.

Ребенок родился преждевременно, его поместили в особый аппарат, который обеспечивал дыхание и прочее, но через некоторое время стало ясно, что он не выживет.

Наступило время принять решение об отключении системы жизнеобеспечения. Я держал родителей за руки, когда отсоединяли трубки и провода. Ребенка отнесли в комнату матери, и каждый из нас держал его на руках, качал и плакал, пока он умирал.

Раньше у меня ничего подобного не было. В первый момент показалось, что предлагать родителям держать умирающего ребенка на руках будет жестоко. Мне понадобилось несколько секунд, когда я взял ребенка, чтобы понять мудрость такого решения.

Он - не "плод", не нечто. Он человек, и он заслуживает любви и горя оттого, что он умирает. Я держал его, плакал и говорил родителям, как он прекрасен. Мать и отец распеленали его, ласкали пальчики на руках и ногах, передали ему всю любовь, какую смогли.

Позже я говорил с этими родителями. Они похоронили младенца, как положено, но в них осталось чувство гордости за него. Он был их. Они дотрагивались до него. Он дотрагивался до них.

Я тоже дотрагивался до него, а он - до меня. Иногда я думаю, что непонятным образом я стал лучшим священником и более отзывчивым человеком из-за этого ребенка, который прожил на свете всего несколько часов. Я знаю, так получилось потому, что мы дотронулись друг до друга.

Я рассказываю это в надежде убедить вас касаться людей даже в такие моменты, когда в своем горе вы больше всего хотели бы от всех спрятаться.

Обычно это время наступает на третий месяц после утраты, далее между девятым и двенадцатым месяцами, затем через полтора года.

Вы можете подумать, что в такое время чужое касание или объятие покажется неуместным, не то что в моем случае в больнице.

Так вот знайте: оно не просто уместно, оно замечательно!

Сейчас я каждое собрание группы поддержки в горе заканчиваю тем, что мы встаем в кружок и беремся за руки; так мы молимся. Я думаю, что касание не менее важно, чем молитва.

Я заметил, что стал обнимать вдов и вдовцов, родителей, потерявших детей, тех, кто пришел посоветоваться после развода, кто страдает от потерь и приходит поговорить о них. Никого из них я раньше не знал. Никто из них не отверг объятия. Доктор Лео Бускардия учил, что объятия - хорошее лекарство при любых болезнях. Когда мы боремся с горем, они могут спасти жизнь»

Отрывок из книги Боба Дейтса «Наутро после потери»

В идеале ваши слова должны поддержать человека, придать ему сил и уверенности в собственных суждениях и своем в будущем. Важно не закидывать собеседника дежурными «держись», «все будет хорошо» и так далее. Сами по себе эти фразы довольно безобидные, но так банальны, что могут создать ощущение, что ваше сочувствие неискренне. Предлагаю попробовать следующее.

1. Я рядом

В тяжелый период каждому человеку важно понимать, что он не одинок, что кто-то всегда поможет и поддержит. Просто будьте рядом. Слушайте. Само ваше присутствие может быть утешением для человека. В наши циничные времена даже составить живую компанию человеку, пока он проходит тяжелые испытания, само по себе подарок.

2. Я знаю, как тебе тяжело

Вместо того, чтобы давать прямой совет, расскажите краткую историю о том, что случилось с вами или кем-то еще (не нарушая чьей-либо конфиденциальности), которое могло бы пролить свет на ситуацию вашего друга. Осознание того, что боль человека разделяют другие люди, может быть целительным.

3. У тебя все впереди!

Вы можете сформулировать этот посыл и более изящно в зависимости от ситуации.

Довольно часто вследствие переживаемых трудностей люди «заражаются» туннельным зрением. Человек концентрируется только на негативе, видит только проблему и совершенно забывает о том, к чему он движется. В этот момент важно помочь человеку вновь осознать свои перспективы, чтобы ему было, ради чего возвращаться из пучины уныния и мобилизовать свои внутренние ресурсы.

4. Как я могу помочь?

Но говорите это только в том случае, если уверены в своих возможностях и желании соучаствовать. Этой фразой вы дадите человеку возможность попросить о чем-то, что может показаться вам пустяком, а человек буквально ждал разрешения попросить об этом кого-то. Например, съездить за компанию забрать вещи после развода. Такие банальные вещи бывает довольно сложно произнести вслух, особенно на фоне переживаемого стресса.

5. В этом нет твоей вины

Люди склонны винить себя во всем, что приносит им травмы. Увольнения, разводы, трагедии – не важно, что конкретно случилось. Если винить больше некого, человек винит себя самого, чем только усугубляет свое подавленное состояние. Даже если человек об этом не говорит, вполне возможно, что эта навязчивая мысль все же зиждется у него внутри, так что проговорить это никогда не будет лишним.

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Я не могу жить без своего партнера, он - моя «половинка»! Он лучше меня во всем!

У нас вообще все общее – настроение, убеждения, цели, хобби!

Я полагаюсь на убеждения и ощущения моего партнера. Если он говорит, что это плохо, значит, это так!

Я слежу за своими словами и поступками, чтобы не испортить моему партнеру настроение.

Я стараюсь оградить его от сложностей, всегда быть на подхвате, все тяну на себе.

Я стимулирую моего партнера к правильным действиям и принятию правильных решений.

Мне вполне достаточно общения со своей «половинкой». И моему партнеру достаточно только меня!

Мое счастье и успех зависит только от моей «половинки»!

Я расстраиваюсь, когда понимаю, что мой партнер не хочет сделать меня счастливым/ой или не знает - как.

Мне необходимо, чтобы мой партнер постоянно говорил о своем восхищении мной и подтверждал, что без меня он пропал бы. Без этого я чувствую себя ненужным/ой.

Мне тревожно и даже физически плохо, когда мы ссоримся, или моей «половинки» долго нет рядом.

Я знаю, что для него лучше! Я прекрасно знаю, что он чувствует!

Без меня он пропадет!

Мне важно каждую минуту знать – где моя «половинка», с кем и что делает!

Я отдал/а всю себя этим отношениям!

Встречали подобные высказывания?

Скорее всего, это свидетельство созависимых отношений – отношений, которые предполагают сильную, практически патологическую эмоциональную, а, порой, и физическую зависимость от другого человека, настолько глубокую включенность в его жизнь, что границы становятся полностью размытыми, а собственная индивидуальность оказывается под угрозой.

Человек находится так близко к другому, что перестает видеть его как личность, учитывать его отличия, чувства, мнения и границы. В таких отношениях один партнер не только полностью зависит от настроения и поведения партнера, но и старается регулировать свое состояние через контроль его поведения и эмоций. Созависимый человек не может жить без объекта своей привязанности, так как удовлетворение своих потребностей перекладывает на этот объект.

Сливаясь с другим, человек прерывает контакт с ним реальным, стараясь избежать напряжения, и энергия, выделенная для контакта, сдерживается и не реализуется. В результате и сами отношения и личности, находящиеся в этих отношениях, не развиваются, а возникающее напряжение и, как следствие, недовольство - накапливаются. Такие отношения рано или поздно становятся мучительными для одного или обоих партнеров.

В основе формирования созависимых отношений лежит страх быть брошенным – страх, что если я буду таким, какой есть, буду жить своей собственной жизнью, то буду недостоин, не угоден, не нужен, то есть фактически - не выживу, так как некому будет удовлетворить мои потребности, в том числе и жизненно-необходимые. Именно поэтому созависимому человеку необходим постоянный контакт с объектом привязанности, подтверждение любви и получение внимания, а малейшее разногласие воспринимается как конец света.

Также в основе созависимых отношений можно обнаружить и страх близости. Он тоже сопряжен со страхом не выжить, так как близость таит в себе опасность быть не принятым и отвергнутым. Не сближаясь - можно выживать. Склонные к созависимым отношениям люди подсознательно выбирают себе такого же партнера, избегающего близости, с которым можно слиться и не контактировать с ужасной реальностью.

Причиной возникновения этих страхов могли быть отвергающие родители. Или родители, подавлявшие естественные эмоции и желания маленького человека, воспитывавшие его послушным и удобным, готовым ставить во главу угла потребности другого, поступаясь собственными. А также причиной могли послужить гиперопека или гиперконтроль, в результате которых границы сложились достаточно размытыми, произошла потеря самостоятельности и ответственности.

Фактически во внутреннем мире таких людей сформирован механизм, подавляющий стремление к автономности при помощи страха и вины. Такой человек зависит от авторитета значимых взрослых, не умеет опираться на собственные силы и не способен жить самостоятельно, возлагает ответственность за обеспечение собственной жизни и безопасности на партнера.

Зов жертвы

Когда устаешь от постоянного «всё сама», велик соблазн упасть в объятия «сильного мужчины». Кажется, что вот сейчас придет некий «он» и спасет: закроет от бед и невзгод, решит все проблемы, напугает врагов и очарует друзей. А ты наконец-то побудешь девочкой, которая не хочет ничего решать, а хочет «платьишко и на ручки».
И он действительно приходит на твой зов. Только для него это зов жертвы. И приходит на него не рыцарь, готовый на подвиги во имя прекрасной дамы, а хищник в поисках добычи. Он ищет красивую и сильную – чтоб сломать, нежную и наивную – чтоб контролировать, дерзкую и смелую – чтоб было интересно играть.
Но ты так сильно хочешь рыцаря в сияющих доспехах, что видишь его во всех проезжающих мимо всадниках. Ты уже все придумала. Тебя даже обманывать не надо – "ты сам обманываться рад" по Пушкину. А он с легкостью истинного манипулятора впишется в придуманный сценарий и примерит на себя любую из уготовленных тобой ролей. Так ему даже проще. Поэтому пока ты разгуливаешь по лесу в розовых очках и маечке с надписью «розовые хрюши», тебя уже едят.
Ты хочешь конфетно-букетный период – пожалуйста. Считаешь себя человеком дела, которому чужда романтика, – разумеется. Хищник гибок и пластичен, ибо внутри он пуст. Он сосуд, наполненный твоими ожиданиями. Зачем ему это? Его привлекает твой свет, потому что у него нет своего. Он питается твоими эмоциями, потому что у него нет своих. Он реализует свои потребности за счет твоих возможностей. Он паразит, присваивающий себе твою жизнь. Его травмы требуют жертв. И твои слабые места идеально подойдут для этой цели.
Он станет твоим «рыцарем» и вместе с врагами распугает твоих друзей. «Решая» твои проблемы, он начнет полностью контролировать твои действия. Окружив тебя «заботой», он превратит взрослого дееспособного человека в безвольную куклу. «Помогая» тебе деньгами, он всего лишь затянет очередную петлю на твоей шее.
В какой-то момент твой привычный круг общения растворится без следа. Его подарки станут подачками. Твое мнение перестанет быть важным, а все то, что радовало, покажется бесцветным. Ты будешь искать в нем прежнего – заботливого и любящего, а натыкаться будешь на раздраженного и недовольного. Маски сброшены, господа. Игра началась.
В какой-то момент ты очнешься и попробуешь пошевелиться, но не сможешь. И в ответ на твое возмущение он удивленно пожмет плечами: «Что за блажь – разве не этого ты хотела». Ты будешь во всем виновата и всегда неправа, в зеркале ты будешь видеть изможденную неудачницу, вздрагивающую от собственной тени. Он как наркотик будет разрушать тебя изнутри, то притягивая, то отталкивая, играя твоим рассудком и пробуя нервы на прочность.
Прости, но это не нормальные отношения. То, что он делает «для тебя», не более, чем иллюзия. Такие, как он, не умеют отдавать. Все, что он делает, он делает для себя. Ты просто еда. Живые консервы. И когда твоя питательная ценность будет исчерпана, он выбросит тебя как ненужный хлам и, нацепив свежую маску, отправится на поиск новой жертвы.
Хорошо, если ты сможешь собрать себя по кусочкам. Хорошо, если в твоей жизни останутся те, кто помнит тебя прежнюю. Хорошо, если ты вовремя обратишься за помощью. Плохо, если ты ничего не поймешь и попытаешься «вернуть, спасти и доказать».

Минуты слабости бывают у всех.

Но никто не проживет твою жизнь за тебя – ту, какая есть: с проблемами, взлетами и падениями, радостями и горестями. Если ты отдаешь свою жизнь кому-то на откуп, не удивляйся, что тебе самой останется лишь пустая оболочка без цвета, вкуса и запаха.

Как ты сама можешь себе помочь? Не перекладывая на других ответственность за свою жизнь.

ИЗМЕНИСЬ ИЛИ УМРИ

Часто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно взятый человек фактически является «клоном» другого. Он не понимает, какие у него есть желания. А вместо этого транслирует желания другого как свои собственные либо жертвует притязаниями в обмен на гарантированное постоянство в отношениях. Так образуется феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполняется активной деятельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказываться от себя в пользу другого, считая, что его жизнь важнее и ценнее собственной. Зависимые отношения опасны тем, что, заканчиваясь, оставляют одного из партнеров в состоянии тотального одиночества, когда нет никакой возможности опереться на самого себя. В этой ситуации уходит вся жизнь, которая выстраивалась вокруг отношений. Типичная личностная реакция на подобные переживания – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаются руки и сил ни на что не остается.

И именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить.

Символически послание организма в форме онкологического ответа выглядит так: «Изменись или умри». Какое-то время человек пребывает в состоянии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. И тогда остается либо исследовать новые возможности, либо в качестве решения прибегнуть к физическому уходу. Всем нам известны ситуации, при которых человек внезапно теряет смысл жизни. Такое часто случается во время кризисов – предприниматель теряет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи.

Если жизнь на этом заканчивается, опухоль просто «озвучивает» решение, которое человек бессознательно принял. И тогда та же самая опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо.

То есть необходимо понять, что делает вас живым, и освободить для этого место в своей жизни.

О смысле жизни

183:834684057 (Nadezda Tews) — Thu, 23 Jul 2020 19:04:00 GMT

Притча «Цена желаний»

На окраине Вселенной много столетий назад появился один удивительный магазинчик. Вывеску с его дверей давно унесло космическим ветром, а в новой видно не было надобности. Любой местный житель знал, что в этом магазине торгуют желаниями. Ассортименту товаров мог бы позавидовать любой супермаркет.

Власть, успех, удача, замужество, огромные яхты, современные автомобили, деньги, победа в любом конкурсе, пост в желаемой корпорации, футбольные клубы, колечки и сережки, шубки и сапожки на самый изысканный вкус, красивая фигура, большая грудь, длинные ноги – каждый мог найти товар по душе. Можно было купить и любовь, и дружбу, и преданность, и даже детей. Не продавались только смерть и жизнь.

Цены на товары были разные. Любимая работа, к примеру, стоила готовности самостоятельно планировать свою жизнь, отказа от стабильности и предсказуемости, веры в собственные силы и разрешения самому себе работать не там, где принято, а там, где нравится.

За власть просили большую цену. Следовало отказаться от некоторых своих убеждений, научиться отказывать другим, знать цену и уметь заявлять о себе, несмотря на неодобрительные взгляды окружающих.

Некоторые цены могут показаться смешными и нелепыми. Замужество, о котором так мечтает большинство девушек, можно получить почти даром. А вот счастье в жизни достанется Вам по высокой цене: знание своих желаний, ответственность за собственное счастье, умение ценить то, что есть, осознание собственной ценности, умение получать удовольствие от жизни, риск потерять некоторых знакомых и друзей и просто разрешение быть счастливым.

Как в любом хорошем магазине, здесь много покупателей. Прицениваются, торгуются, размышляют, разглядывают и примеряют. Кто-то готов купить желание сразу, у кого-то не хватает денег. Многие жалуются, что цены слишком высокие и просят сделать скидку, кто-то откладывает покупку до лучших времен, ожидая скидок и распродаж.
Счастливчики же бережно заворачивали покупку в красивую бумагу и довольные уходили домой.

Особо надо сказать о хозяине магазина. Ему не раз предлагали снизить цены на товары, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, уверяя, что от этого будет страдать качество желаний. К тому же он был уверен, что во все времена всегда найдутся люди, готовые рискнуть ради того, чтобы изменить свою жизнь, способные поверить в себя, свою мечту и свои желания. И потому покупатели в его магазине будут всегда.
Кстати, на дверях загадочного заведения висит объявление следующего содержания: «Если Ваше желание не исполняется, значит, оно ещё не оплачено».

О дин бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, т.к. внутри камня была обнаружена трещина. Новый владелец камня показал этот алмаз ювелиру, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал:

— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоить. Я не берусь так рисковать и не буду делать этой работы.

Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками.

Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки.

Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира.
С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал предупреждать о риске. Прервав ювелира, бизнесмен сказал, что эту историю он уже слышал и знает наизусть. И ювелир согласился помочь, назвав цену за работу.

Когда хозяин камня согласился, мудрый ювелир обратился к молодому подмастерью, который сидел вдалеке спиной к ним и занимался своей работой. Взяв камень, паренек положил его на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две части и не оглядываясь, вернул ювелиру. Потрясённый хозяин бриллианта спросил:

— Как давно он у вас работает?

— Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой и не содрогнулась.

Воспринимайте все трудности в жизни как то, на что легко решиться и не рисуйте себе непреодолимых проблем.

Не о детях, а ПРО родителей

Thu, 23 Jul 2020 16:21:06 GMT

Вы когда-нибудь врали? Конечно да. Нет ни одного человека на планете, который бы нарочно или случайно не врал или не привирал. А ваши дети? Это особенно фрустрирует, когда ваши дети врут вам. Наверняка, вы говорили им, что врать это хуже, чем то, что они сделали и пытались этой ложью прикрыть. Так почему дети врут? Ответ не так очевиден, как кажется.Мы, взрослые, врем, причем постоянно. Извините, но это правда и это одна из причин, почему дети врут. Как часто вы говорили своим детям, что все в порядке, хотя сами были чем-то сильно расстроены? Я так делаю. Говорили ли вы хотя бы раз людям, продающим товары или услуги по телефону, что вы заняты и не можете сейчас говорить? Я да.

Жизнь сложная штука. Быть уверенным, что снаружи все выглядит идеально – это один из способов чувствовать контроль над чем-то, особенно когда какая-то часть жизнь ощущается вышедшей из-под контроля. Одна из проблем такого положения дел заключается в том, что родители непреднамеренно учат детей лгать.Иногда ложь используется, чтобы семья казалась идеальной, чтобы все вокруг считали, что у вас все в порядке. Если вдруг один из членов семьи находится в проблемной ситуации (например, испытывает трудности в учебе, страдает зависимостью, не поступил в "правильный" институт), семья начинает это скрывать. Это нормально для них считать, что другие все равно не поймут через что им приходиться проходить, может быть их начнут жалеть или осуждать. Тогда ребенок становятся частью системы, которая хранит семейный секрет и учится тому, что проблемы и испытания и все что отличается от "идеальной картинки" неприемлемо и этим нельзя делиться с другими.

Иногда люди лгут, чтобы защитить людей или не задеть их чувства. Дети не исключение, к тому же они очень проницательны. Я помню, как мои дети спрашивали меня что случилось, потом что ощущали, что я расстроена. Их было не обмануть этим "все в порядке". Оглядываясь назад, я понимаю, что эти слова лишь заставляли их сильнее волноваться.

Без информации они начинали выдумывать свои объяснения, и воображение заводило их в самые дебри тревоги.Иногда бывает так, что нам не хочется выглядеть плохими. Наше Я очень хрупкое и нам хочется, чтобы нас воспринимали правильными и хорошими, почти идеальными, что бы это ни значило.

А раз так, то нашими словами и действиями мы неосознанно учим наших детей лгать.

Ложь может принимать разные формы. Вот виды лжи, которая связана с высокими ожиданиями взрослых от детей:

1. Прямая ложь – "Нет, я этого не делал"(а);
2. Выдумки – создание вымышленной истории;
3. Извинение – "У меня не было времени, я так устал(а)…";
4. Плагиат – копировать чью-то работу и выдавать её за свою;
5. Намеренное замалчивание – упускать из виду важные детали;
6. Минимизация – заставлять звучать проблему менее важно.

Вот две большие причины, по которым дети лгут:

1. Они не хотят разочаровывать своих родителей
2. У них проблема, которую они не знают, как решить.

И эти две причины тесно связаны. В любом случае, они ощущают будто падают в пропасть.

У вас высокие ожидания относительно детей. Это прекрасно! Проблемы начинаются там, где заканчивается терпение к ситуациям, которые не соответствуют идеальным. Будь это занятия, оценки, общение с братьями/сестрами, поздно ложиться спать – что бы то ни было, но все это не может всегда быть идеальным.Ваши дети знают о ваших ожиданиях. Вы говори об так много раз, что они вздыхают, закатывают глаза или выключаются или все вместе и сразу. Они знают, что получили плохую оценку, причин может быть много:
Слишком сложное задание;
Было скучно;
Хотелось заняться другим;
Из чувства сопротивления;
Слишком большая нагрузка и напряжение;
Может быть присутствуют фрустрация, тревога, напряжение из-за школы, семьи или социальных отношений;
Развод, болезнь, химические зависимости (их собственные, ваши или их друзей).
Какой бы ни была причина, осознает ли ребенок эту причину или нет, он борется с чем-то.

Он может быть разочарован собой и не хочет разочаровывать вас. И здесь рождается ложь.

До тех пора пока это происходит, вашему ребенку важно, что вы думаете о нем. Ребенок страдает, теряя ваше доверие и одобрение. Это не означает, что вы должны одобрять все, что делает ребенок. Вовсе нет! Вопрос в том, как вы обсуждаете случившееся.

Итак, мы, как всегда, возвращаемся к слушанию, пониманию и разговору о трудных вещах с любовью.Когда вы больше слушаете и меньше говорите, вы даете ребенку шанс обработать его эмоции и осознать их. А затем ребенку будет легче трезво все обдумывать и прийти к решению.

Когда вы понимаете эмоции ребенка ("это звучит как будто ты…", "это должно быть…", "это нормально, чувствовать себя так…"), то ребенок чувствует, что с его эмоциями все в порядке.

Когда вы отвечаете без упреков, критики и осуждения, когда говорите, что ошибки случаются, но вы любите его вне зависимости от них. Ему необязательно быть идеальным, чтобы его любили.Когда вы все это делаете, то строите доверие…а с доверием ребенку больше не обязательно врать.

Давайте я приведу пример из лекций М. Лабковского

⠀
Как-то раз на лекции встаёт женщина, вытирает слёзы и говорит: «Михаил, я мечтала о ребёнке. И вот родила чудесную дочь, сижу с ней дома целыми днями и понимаю... что безумно хочу на работу. Ничего не могу с собой поделать – скучно. Как же быть? Лишить ребёнка матери?..» – и плачет.⠀

И зна ете, что я ей сказал? «Выходите на работу».⠀

Почему?⠀

Эт о оптимальное решение как для женщины, так и для её дочери. Детям важно не количество проведённого с ними времени. Детям важно качество.⠀

Поверьте мне, ваши дети всё чувствуют. Чувствуют, что вы не хотите играть. Чувствуют, что вы раздражаетесь, когда они приносят вам свой рисунок. Очень чётко понимают, что у мамы тоска зелёная, и ей дома плохо.⠀

Если вы будете приходить вечером после работы и общаться с ребёнком ИСКРЕННЕ И С УДОВОЛЬСТВИЕМ, это будут реально ценные для него два часа. А не 24 часа тоски и печали.⠀

⠀

Если вы будете играть с ребёнком с удовольствием, азартом и наслаждением, если вы будете по нему скучать и радоваться, приходя домой, – это будет для него куда более ценно, чем видеть это «да я на тебя всю жизнь положила».⠀

⠀

Поэтому, если вы чувствуете, что в декрете вам плохо, неинтересно и хочется куда-то сбежать – не раздумывая, берите няню. Счастливая мама лучше, чем несчастливая – при любом раскладе.⠀

М. Лабковский (Михаил Лабковский – практикующий психолог)

Итак, постродовая депрессия.
Начнём с главного.⠀
Постродовая депрессия тесно связана с гормональными изменениями в организме женщины, которая только что родила. Иногда она случается с вами вовсе не потому, что вы не готовы к ребёнку или отягощены новыми заботами.⠀

Её причины могут быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО соматическими, то есть телесными. Статистика говорит, что риск есть у каждой пятой женщины, а это ОЧЕНЬ серьёзный масштаб.⠀

К сожалению, в нашей культуре говорить о постродовой депрессии как-то не принято. Особенно радуют все эти «раньше в поле рожали – и ничего», «бабка меня родила и вернулась к станку, а не хныкала» и другие радости. То, что в прошлом о постродовой депрессии никто не говорил, вовсе не значит, что её не было.⠀

Очень печально, что люди в принципе воспринимают депрессию как что-то, что можно проконтролировать с помощью силы воли. Типа, сделай новую стрижку, запишись на спорт – и всё как рукой снимет.⠀

Это бред.⠀

Конечно же, вам сейчас нужны не только препараты, но и поддержка.⠀

Кстати, про препараты. Многие женщины не могут выбрать, что делать – прекратить кормить грудью и начать лечиться или ждать, что «само рассосётся». Дорогие мои, выбор за вами, однако помните, что, если у вас депрессия, ребёнок всё это прекрасно чувствует. И на нём это тоже может сказаться.⠀

Помните, что, если у вас возникло ощущение тоски, безнадёги, рутины и усталости, если нет сил встать с постели и вы смотрите в одну точку, или всё не настолько плохо, но на стенку лезть хочется, вы всегда можете обратиться к ВРАЧУ.⠀

Психолог не лечит депрессию. Но психолог может вам понадобиться для того, чтобы пройти все этапы лечения спокойно, не потеряв контакта с семьёй, друзьями и ребёнком.⠀

1. Да, малыш до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга.

2. Да, малыш не понимает, почему "нет", если только что это же было "да"

3. Да, малыш не может остановить игру по команде, потому, что это процесс и есть эмоциональная инерция.

4. Да, малыш, который называется амбидекстр - право- леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой 5-7 сек. Он не тупой и не глухой. Это особенность обработки информации.

5. Да, малыш может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3-4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание.

6. Да, малыш нормальный, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Он так исследует траекторию полета. И развивается.

7. Да, малыш не разбалован, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если он остался с любящей бабушкой.

8. Да, малыш не понимает "человеческого голоса", если этот голос все время звучит сверху и подает команды.

9. Да, малыш кричит "мое", не потому что жадина или плохо воспитан - оно так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка.

10. Да, малыш любит и принимает нас - взрослых безусловно, привыкает к нашим тональностям.

И иногда думает "когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми"... А, когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам-пап-бабушек -дедушек... пока мы что-то не изменим...